Сообщений в теме: 2055

[Ч.К. из К.]

Умом Россию не понять.

[yurgen]

эволюция ГАИ

[schtuka70]

[attachment=2]006kxdx5.jpg[/attachment] [attachment=1]518da8bf82.jpg[/attachment] [attachment=0]474364_ura-skoro-leto.jpg[/attachment]

[btr]

Gerasim: Черная яхта «Паллада» является одной из самых шикарных яхт России, а пользуется ею Патриарх Кирилл и его подчиненные. Стоимость судна - 4 000 000 долларов. Тим Талер: А без яхты нельзя Тим Талер: Вдруг Иисус пригласит по воде прогуляться Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ё@аная х@йня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка. xxx: Первое правило кошатника: если кот после кормежки лежит пузом кверху с блаженной мордой, это не значит, что он ел из своей миски. xxx: 300 грамм печени, сука, куда в тебя только влезло? ххх: в пятницу был в Челябинске, там ко мне на улице подошёл какой-то таджик с бензопилой в руках и спросил, не надо ли мне телефон? Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали. xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской. yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?" С родительского форума: xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию! С автофорума: xxx: Прошел "Ходовые испытания" 30 февраля на ледяной трассе. yyy: Видать сильно високосный год был. Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел. она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь. я: почему? она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут? nevidimka: Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая. nevidimka: щас попытаюсь представить nevidimka: так, вот ты его достаешь, да nevidimka: кладешь в кружку, да Brandon Heat: а он тебе ХЕРАК с вертухи в дышло!!! xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :) Утка: я тут случайно парня из армии дождалась Extamin: Сижу в серверной, пью пиво холодное, отдыхаю от жары. Залетает начальник с топором в руках и начинает п@здить им сервак, на котором у нас бухгалтерия Extamin: Как то ссыкотно спрашивать, что это за х@йня была? Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки... SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына. Lisitsa: это ж круто! так мило ) SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки! С форума: xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович. yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется. xxx: Бл@дь, сегодня машину оставил во дворе с открытыми окнами xxx: РАСШАРИЛ ТАК СКАЗАТЬ

[Raitman]

http://rutracker.org...c.php?t=3639998
В Индии найден клад на сумму $20 млрд

[Raitman]

-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. *** Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б...ь, я думал, что эти горелые! *** Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " - ОТ СВАРКИ, БЛ..Ь!!!

[btr]

С дайри-ру: Ну я понимаю, что вы такой продвинутый и вам кажется, что тут все придельно ясно. Но у меня, например, бабушка до сих пор считает, то если у нее телефон Нокия и у меня Нокия, то мы можем разговаривать бесплатно. xxx: У нас кстати камер натыкали по работе. Надо идею подбросить. Снимать онлайн теле-шоу "склад-2" xxx: С вами Ксюша Сапчак. Сегодня с утра Петр пришел на работу с дикого бодуна. Удастся ли ему принять и развести по зонам хранения полтора палета болванок (90 мест, 45 наименований, 8180 штук) до обеда? Смотрите после рекламы. Учу маму работать на компьютере. - Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет! - (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ! ххх: а токо у меня мыло не работает? yyy: Я только что из душа. Мое мыло работает. Оба куска. Хозяйственное не проверял. ххх: мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось! Kulichik: Интересно, что в аду будет с теми, кто всю жизнь был уныл? Ольга: Их посадят на табуреточке посреди пустого серого пространства, откуда нельзя никуда уйти и делать там будет абсолютно нечего. И так они будут там сидеть... сидеть... вечность. Kulichik: у меня так работа обычно проходит... Т_Т droid: Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место! ALex: droid, я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место. xxx: О том, что выплат за страховой случай вы хер дождётесь, в договоре страхования печатают невидимым шрифтом. xxx: Какие дрова нужны для шашлыка? yyy: с сайта производителя скачай Из женского сообщества: xxx: Если презерватив порвался, должна была я что-то услышать или почувствовать? yyy: Приветствие что ли? xxx: Ну, может быть какой-нибудь звук резкий или хлопок zzz: ...грохот взрыва. Avadaro: Я бы на его месте трещину не заклеивал, а сделал на стене граффити – в стене открылся пространственно-временной разлом и оттель лезет аццкий сотона. Плюс этого решения в том, что трещина со временем будет рости, а граффити от этого будет становиться только реалистичнее. Avadaro: А ещё он прослывёт эстетом и утончённым готичным оригиналом ;) Avadaro: А на вопросы – "что это у тебя за х@йня на стене?" будет отвечать – "это не х@йня – это перформанс...". xxx: Вчера напился в синий экран смерти ххх: Память не может быть "read", бл@ть... xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил! ууу: а сколько стоит 1 смска? ххх: Ща посмотрю ххх: 27,5 рублей ууу: да ты опасный парень, я смотрю xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. кто это? yyy: блоггер :D xxx: вообще-то ручка. но твое точнее. xxx: Привет! Чем занят? yyy: Да вот решил поесть приготовить yyy: Стою на кухне, семечки жарю @Inattendue Maristry Тётя заявила, что уборка в моем исполнении выглядит как гоблинский перевод фильма ( xxx: сидим мы на даче, собрались пить чай ххх: я пошла ставить чайник, всё как обычно ххх: прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток ххх: а она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит ххх: все ржут, я не могу понять в чём дело ххх: - Ребята, а что случилось? ххх: - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно! ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом. Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара ) Он: кто кого сейчас побеждает? ) Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина ) Он: а она? Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть ) звонок в поддержку: Сотрудник: "у вас вообще комп флешку видит?" Клиент: "видит конечно, вот она, я в руках ее держу"

[btr]

:-D :-D Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

[btr]

xxx: щас с братаном будем в червяков играть! yyy: это в worms? xxx: нет, бл@ть! выползем на асфальт после дождя и будем ждать, пока нас кто-нибудь раздавит Сегодня заметил, что пацанёнок на заборе пишет слово "атцкий". Спросил у него про орфографию, он ответил, что это новая мода: делать в словах ошибки, но чтобы произношение сохранялось. Он считал, что правильно это слово пишется "аццкий" и к аду не имеет никакого отношения. neperap: чем зелёнку отмыть? alienpat: ничем! neperap: что neperap: на всю жизнь теперь? alienpat: ну можно татуировку поверх набить neperap: поверх ковра? Утром обсуждение нового врезного замка между монтажниками: ххх: Не, этот ему явно не подойдет ууу: а если врезать? ххх: можно ему конечно и врезать, но замок все равно не подойдет на хабре в разделе "вопросы и ответы": eldarmusin: Как отучить стажёра от говнокода? .. butteff: Ну я кота к лотку приучил так: Тыкал в говнокод и бил! Теперь он великолепно программирует на лотке. xxx: у меня всего два вопроса к этой жизни xxx: НАХЕРА КОСИТЬ ТРАВУ ГАЗОНОКОСИЛКОЙ ИМЕННО В 8 УТРА? xxx: и ВЫ ЖЕ ТОЛЬКО ВЧЕРА КОСИЛИ, У ВАС ТАМ БАМБУК ШТОЛЕ РАСТЕТ БЛ@ДЬ?! ххх: привет ! Как выходные ? ууу: удались! ххх: сама удались, овца бля ! Пришёл вопрос для юриста: Мы подали в суд и суд длиться уже 3 года, и суд на нашей стороне уже в течении трех лет т.е в нашу пользу. но сосед постоянно подает на эпиляцию . Мы уже столько денег потратили на суды! До каких пор он может подавать на эпиляцию??? xxx: Действительно, ДОКОЛЕ?! сообщение на форуме в разделе Авто, Мото (Toyota, Обслуживание, ремонт) yyy: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? xxx: Отключи все свечи и слей бензин, поставь парус или педали - полная экономия! xxx: сегодня две черные кошки подрались за право перейти мне дорогу

[kormal]

С началом купального сезона я работаю в стране проебаных вещей, на пляже. Имея металлодетектор, и договорившись с ментами, можно неплохо обогатится, копаясь в песке. Иногда находишь то, что на пляже не очень надо, например: напильник, икону в металлическом окладе, набор струн, для бас гитары, дырокол, бронзовую статуэтку Донкихота, новый фильтр тонкой очистки топлива, и верх пиздеца — мясорубка. Все эти предметы я отношу домой, в коллекцию. Кроме вышеперечисленных вещей, которые потеряли идиоты, я нахожу: крышки от пива, ножи, монеты, ключи, значки, сережки-гвоздики, сережки в пупок, просто сережки, печатки, обручальные кольца, цепочки с разными символами, тут и крестики и звезды Давида и свастики (с правой и левой закруткой), пятиугольные звезды. В основном изделия серебряные, или из непонятных сплавов, но бывает и золотишко. С каждой находкой становится все ближе мое путешествие на Байкал. В один из летних дней, я познакомился с девушкой. Летом я всегда знакомлюсь с девушками на пляже. Это самый правильный способ знакомства. Сразу видно сиськи, попу, все достоинства и недостатки внешности. На пляж в нашем городе ходят те девушки, котрые не могут позволить себе ходить на пляж в далеких странах (Египте и Турции), поэтому они не очень требовательны. Ее зовут Наташа, она студенка, пишет стихи типа: Куда уходят умирать коты? Когда в их жизни нету смысла??? Холодной нахлебаться темноты, Тра ля ля ляля нависла. Или: Не любила я ездить на дачу, Но теперь понимаю, что зря, Дальше морковка, редиска, огурцы и т. д. В общем, не только красивая внешность, но и богатый внутренний мир. И охуенно любит секс. Мы прекрасно провели несколько дней, побывали на всех дискотеках, и в большинстве ресторанов, Байкал стал отдаляться, но я не переживал, ибо это была настоящая любовь! Ну, то есть секс. Все испортила цыганка. Цыгане вообще ничего хорошего не делают (разве что коноплю продают). Эта старая ведьма сначала стрельнула сигарету, потом попросила денег. Я вежливо послал ее нахуй. Тогда она пообещала мне в скором времени большие неприятности, на что я еще более вежливо послал её, опять таки нахуй, к бомжам, куда она и ушла получать свою порцию цыганского счастья. Через какое то время я пошел на свидание с Наташей, увидев ее издали двинулся навстречу. Когда она была в двух шагах от меня ее глаза (синего цвета) вдруг вспыхнули ярче солнца. И не только глаза но и весь окружающий мир. Я почувствовал резкую боль в правой части головы. Повернулся в сторону боли и увидел худого гандона с камнем в руке. Он собирался вьебать меня этим камнем, второй раз, и опять по голове. Камень я у него забрал, потом Наташа оттащила меня от него, потом я спросил у него: за что? Оказалось, это жених Наташи, зовут его Роман, он подозревал ее, и подозрения его оправдались. Но он все равно ее любит, а я мудак. Тут Наташа расплакалась, оказывается я это ошибка, пусть Роман простит ее. Ну он тут же и простил. Потом этот долбоеб извинился передо мной, как он выразился за несдержанность. Наташа предложила остаться друзьями, я согласился, потому что дружба это хорошо. Потом они пригласили меня на свою свадьбу. Через неделю я хорошо погулял на ней, и подарил Наташе цепочку, а Роману печатку. Когда все напились я украл невесту. И выебал ее. По дружески.

[wwworobei]

Жёстко, интересно и со смыслом! Зачёт. :-D :-D :-D Да простят тебя модэры и админ за незакрашенные слова, оно того стоит. :cool:

[btr]

:-D rfund: Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь! loy_yver: Еще как скажет. Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" :-D

[administrator]

Жёстко, интересно и со смыслом! Зачёт. :-D :-D :-D
Да простят тебя модэры и админ за незакрашенные слова, оно того стоит. :cool:

Это беседка, где-то же нужно и такие слова пропускать, иначе скучно, но старайтесь поменьше, могут быть и дети на форуме.

[kormal]

Жёстко, интересно и со смыслом! Зачёт. :-D :-D :-D
Да простят тебя модэры и админ за незакрашенные слова, оно того стоит. :cool:

Это беседка, где-то же нужно и такие слова пропускать, иначе скучно, но старайтесь поменьше, могут быть и дети на форуме.

Да в том то и дело если заменять слова, то вся острота теряется )

[gennadiy]

Жёстко, интересно и со смыслом! Зачёт. :-D :-D :-D
Да простят тебя модэры и админ за незакрашенные слова, оно того стоит. :cool:

Это беседка, где-то же нужно и такие слова пропускать, иначе скучно, но старайтесь поменьше, могут быть и дети на форуме.

Когда мои деточки остаются наедине, а я случайно подсосу базар, то уши заворачиваются. И это девочки.

[yurgen]

[quote name="gennadiy"][quote name="administrator"][quote name="wwworobei"]Жёстко, интересно и со смыслом! Зачёт. :-D :-D :-D
Да простят тебя модэры и админ за незакрашенные слова, оно того стоит. :cool:[/quote]
Это беседка, где-то же нужно и такие слова пропускать, иначе скучно, но старайтесь поменьше, могут быть и дети на форуме.[/quote]
Когда мои деточки остаются наедине, а я случайно подсосу базар, то уши заворачиваются. И это девочки.[/quote]
:-D :-D :-D бензин или герыч ?

[gennadiy]

[quote name="yurgen"][quote name="gennadiy"][quote name="administrator"]
Это беседка, где-то же нужно и такие слова пропускать, иначе скучно, но старайтесь поменьше, могут быть и дети на форуме.[/quote]
Когда мои деточки остаются наедине, а я случайно подсосу базар, то уши заворачиваются. И это девочки.[/quote]
:-D :-D :-D бензин или герыч ?[/quote]
Как можно такое подумать? Они же леди.

[yurgen]

:-D,понятно , это "крокодил" :-D :-D :-D ( чем наш сайт хорош-все дяденьки с присутствующим чувством юмора).

[kormal]

!

[btr]

xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" Неогорчаемый: желаю тебе счастья Юличка: спасибо и тебе большого большого ) Неогорчаемый: спасибо, но я доволен своим размером Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!! xxx: Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть... Странное... :) xxx: Сижу я, значит, играю на гитаре... xxx: Подходит батя, говорит: "дай, я покажу, как мы играли раньше". xxx: Берет гитару и первым же ударом рвет струну. xxx: Пауза... xxx: Батя, не растерявшись, выдает: "да, вот так вот мы и играли" и отдает гитару... ='( xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал. xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим На работе: - У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает. - А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится. - Уже дернул, теперь точно само не починится. Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают? ххх: Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бля.. tertuykalach: Не знаю как реагировать на объяснительную подчненного, подписанную "... С увлажением, Константин" ххх: кем работаешь? ууу: преподавателем ххх: инглишь? ууу: инглю xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию. xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...". приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди. открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm: <@hamper_> щас от одного разработчика страшное слово услышал <@hamper_> багина Обсуждение мероприятия "для своих" Наташа: а почему меня не берете с собой! Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький. Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :) Виталий: да... спал... рекомендую Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу. Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала. xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с... Pivets_yada: А я вот думаю - тяжело, наверное, смотреть и прятать порнуху детям сисадминов и всяких ребят из техподдержки... Grazhdanin: Сегодня наблюдал реально поучительный пример находчивости. Вез в машине парня и девчонку. Девочка имеет прозвище "Радио Маяк". Не затыкается ни на минуту. Трещала всю дорогу. Утомила - страсть как. Парень говорит: - Настя, ты же умненькая девочка, умножь 315 на 12... - Конечно, я умненькая... Пауза... Блаженная тишина. Умножала минут пять, пока не дошло, что её развели. Обиделась. Тишина продолжалась... xxx: А вы у себя чертежи от оружия массового захоронения храните? yyy: Оружие массового захоронения? Карьерный экскаватор? Намедни был в магазине. Стоит молодой человек у кассы, что-то покупает и выдает: М: И пачку петра дайте П: Вам какого? М: (офигевшим голосом)Как какого?! Первого! Rin: в комнате висела табличка, что нужно качать пресс. ходила мимо - и каждый раз было стыдно, и все не до того. но! свершилось. сегодня я отвернула ее к стене. pauls: после того, как приёмник "Казахстан" окажется единственным из ваших гаджетов, пережившим термоядерный взрыв, Вы взглянете на него другими глазами… svb: лопнувшими? из ЖЖ: Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек. Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. - Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC". - И что? Вздохнул: - Обосрался... Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? — спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX" xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный воровал ? ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-) Любимый (2 метра ростом) вышел из душа, тут же звонок в дверь. Идет к ней. Я: - Трусы хоть надень! - Еще чего! За дверью коммивояжер (1,55 м). Не обращая ни на что внимания, заводит знакомую песню: - Здравствуйте, я хотел вам предложить... И тут понимает, ЧТО перед ним. Немеет. Убегает. Любимый (огорченно): - Надо было сказать: "Иди сюда, милый..." ххх: я всегда ржу над нашими бюриками, которые придумывают больничные и их форму ууу: что такое ххх: в строке "Иное" указать код: 31 - продолжает болеть, 32- установлена инвалидность, 33-изменена группа инвалидности, 34-умер, 35-отказ от проведения медико-социальной экспертизы, 36-явился трудоспособным, 37 долечивание. ххх: обязательно "умер" ставить в середину? ууу: да, это средняя степень между болезнью-инвалидностью и трудоспособностью xxx: Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки? xxx: Легче понять, сдохла она или нет xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню. xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа. xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить....." Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор! с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка. fess: Пришли на узи, ребёнка ждём. fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину". "Однако вместо того, чтобы заниматься собственными разработками, сотрудники предприятия скачивали научные материалы из сети Интернет и выдавали их за свои ноу-хау, а денежные средства присваивали", - сообщил глава ГУЭБиПК, генерал-майор полиции Денис Сугробов. ххх: умнички какие ууу: Вот и выросло поколение студентов, скачивающих курсовые и дипломы xxx: ты куда пропал после поездки? кстати, как съездил? ууу: все тайское становится явным... ууу: лечился я xxx: Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает." xxx: На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую. xxx: Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает." Из обсуждения фотографий норвежской тюрьмы (к слову, 12 кв.м, мебель, тв, душ и т.д.): xxx: Действительно, тюремный режим в стране - это один из важнейших факторов, который следует принимать в расчёт при планировании своего отдыха. Звонит сейчас знакомый: — У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе? — Если ты имеешь ввиду андроид — то да. — Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать? ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка". xxx: Вот скажи мне, Федя, как успешный коммерсант, стоит ли надеяться на плодотворное сотрудничество с конторой, у которой в списке структурных подразделений фигурирует вытрезвитель? Xiao: Шаровая молния разметала стадо из 84 овец в Туве © ИФ-Сибирь Blind: это наверно начали тестировать Diablo 3