Сообщений в теме: 2055

[Ogur]

Дневник археолога: День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал… День 2: была пьянка … двигаем отвал… День 3: появились глюки… двигаем отвал… День 4: глюки помогают двигать отвал… День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам… Каша не лопата - на всех не хватит. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится Наибольший вклад в создание "кyльтyрного слоя" вносят наименее культурные люди.

[btr]

xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать… xxx У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь... yyy Он блестел? Могли сороки унести. - Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты. Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше. XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь. YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится... она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D он: Ничего, вырастет. ххх: как на работе? ууу: да пипец ваще! теперь приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает. coler: Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя". xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце. yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит. xxx: очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее xxx: и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон xxx: он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции xxx: недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..." Из вопросов мэйл.ру Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать? Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это пиздец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга! ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов. ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся ) ууу: я по тихой грусти уже полезла порнуху по контакту смотреть, сижу, ржу. там девки так в камеру косятся, прямо жду, что она вот щас половой орган изо рта вынет и начнёт передавать привет всем, кто её знает ) xxx: Вчера сидела в машине, ждала мужа. xxx: Напротив машины на скамеечку пришли бабульки лет 70-ти, приятно выглядят, хорошо одеты. xxx: Они сели и достав из пакета шаверму и полторашку "Охоты крепкой" начали обсуждать нынешнюю молодежь. Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка? Tregubitch: вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка - это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка - село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел. С хабра: opium: А не сделать ли нам домашнюю файлопомойку на 90 терабайт? Zerstoren: Вы решили какой-то торрент-трекер скачать? =) opium: Да порнолаб надо бы скачать на всякий случай Deeman: Причем, если смотреть только новые ролики и не повторяться, то этого добра хватит далеким потомкам вплоть до XXIII века. Al1k: С таким-то запасом потомков может и не быть. [huan] Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной! [huan] Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура. xxx кидает на канал фото своего кактуса. <ууу> выглядит странно и необычно <ууу> тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью <ххх> она не ест людей <ууу> а ты проверял? <ххх> конечно <ууу> а маленькими кусочками? <ххх> у меня нет под рукой людей маленькими кусочками Propheta: А может тебе еще дать пароль от папки, где девки лежат? xxx: с фразы "я по GPS ехал" обычно начинается какая-нибудь жопа xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети. xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT. xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU. xxx: передай Маше, что телефон починилсо xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение yyy: "Умри тупая сука!" - так норм? xxx: вполне xxx: но про телефон тоже не забудь xxx: слушай, а какой доктор печень лечит? yyy: в твоем случае - нарколог xxx: ты когда дома будешь? yyy: не знаю, я шас еду в торговый центр, меня там ждет жена, у нее есть деньги, и ей совершенно нечего надеть :( xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине, фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец." xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль. :) Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли пиздюлей. Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество пиздюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов... Д: типа одно со временем переходит во второе :Р Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления пиздюлей. ВиО. Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!! A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать. m: Что там грохнуло на кухне? g: У меня было прозрение, я видел будушее! m: И что там в будущем? g: Мы покупаем новую сахарницу... Передо мною сейчас лежит объяснительная: "Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени" Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать :) xxx: Смотрел передачу про цунами в Японии. xxx: Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта. lj: иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!" xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет... Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом: - Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини? - ... - Вам полностью или до колена? Сыну два с половиной года. Жена: Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"... Из отзыва о наушниках: Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки. Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки... Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает! Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было... Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке. Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил ( X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот." Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!" cardinalgray: А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :) xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал. yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил. xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает. yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

[yurgen]

[quote name="btr"]xxx
У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...

yyy
Он блестел? Могли сороки унести.


Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!"


:-D

[yurgen]

... Названия и обычаи юбилейных свадеб в зависимости от срока давности :

Картонная свадьба - два с половиной года вместе!

Со дня бумажной свадьбы прошло всего полгода, но семья уже стала крепче, а отношения жестче. Дарить на картонную свадьбу ничего не принято, зато принято выбрасывать коробки из-под свадебных подарков.

Цементная свадьба отмечается спустя двадцать восемь дней, когда семья уже как следует схватилась, затвердела и не дала ни единой трещины. В этот день супругам обычно дарят тазик с цементом, для ног.

Круглая свадьба, или Пи-свадьба, отмечается спустя 3,1415926... года совместной жизни. По традиции в этот день жена сама себя называет «круглой» дурой, потому что не послушала маму 3,1415926... года назад.

Математические свадьбы: килосвадьба отмечается через тысячу дней (еще через одну ночь отмечают «Шахерезадову» свадьбу); мегасвадьба отмечается через миллион дней после бракосочетания и наносвадьба отмечается сразу после знакомства.

Древесно-волокнистая, она же древесно-стружечная свадьба, - пять с половиной лет супружества. Древесно-стружечная плита - символ прочности и дешевой долговечности( :-D ). В день ДВС (древесно-волокнистой свадьбы) принято прославлять хозяйку, которая столько лет пилила своего мужа, и дарить лобзики, ножовки.

Коралловая свадьба - семь лет позади! Считается, что супруги уже достаточно глубоко нырнули в семейную жизнь, возможно, даже достигли дна, и при желании можно в принципе уже и выныривать. В этот день «молодоженам» дарят бусы или бусинки из коралла, пустые ракушки, дохлых морских звезд.

Картофельная свадьба отмечается на следующий день после того, как жених «окучил» невесту.

Бензиновая свадьба отмечается спустя 92, 95 или 98 месяцев совместной жизни, когда у супружеской любви заканчивается топливо и надо немного добавить газку. Супруги в этот день заводятся с пол-оборота, громко ссорятся и оглушительно мирятся. На бензиновой свадьбе принято дарить бензиновые зажигалки.

Собачья свадьба. Собачий век - четырнадцать лет, поэтому такая свадьба отмечается супругами, которые собачились в горе и радости все эти годы. Юбилярам в этот день преподносят связку пустых консервных банок и букетик серпантина.

Пудовая свадьба - супруги шестнадцать лет бок о бок. В этот день супруги должны съесть пуд соли. Дарить можно не важно что, но обязательно весом в шестнадцать килограммов.

Рентгеновская свадьба отмечается лет через сорок совместной жизни. К этому времени супруги уже видят друг друга насквозь. В качестве подарков уместны свинцовые трусы и фартуки и черно-белые фото.

Минеральная свадьба отмечается на следующий день утром после любой свадьбы.

P.S. И , ещё :
Время идет, и задняя панель телевизора или томик Толстого уже не дают гарантии того, что заначку не отыщет алчная супруга. Тыкать жен носом в найденные без спросу деньги - бесполезно. Так где же ховать кровные и подкожные современным мужчинам?

Если раньше заначки прятали в задней стенке телевизора, то теперь - в задние панели DVD-плееров, караоке-центров.

В книгах Донцовой и журнале «Космополитен», пожалуй, хранить заначки небезопасно. А вот в Томасе Манне надежно, как в швейцарском банке. Кто хоть раз открывал Манна, тот поймет.

За плинтусом жена найдет точно. А вот за неприбитым плинтусом, который пятый год стоит в углу и ждет, когда вы его прибьете, в пыли, в паутине, - там можно мешок денег сберечь!

Кое-кто предлагает действовать парадоксально: отдать заначку на хранение супруге. Мы так поступать не советуем. Уж лучше тогда сразу самому пойти в магазин и купить минтая, там, или занавесок, или куда они там все время деньги девают... На ботинки детям, что ли...

Опасно также хранить что-либо в сливном бачке. Ваша заначка может стать добычей сантехника, частенько захаживающего в ваше отсутствие.

Если ваша супруга носит бюстгальтеры с твердыми чашечками, то лучшего места для хранения заначки просто не найти! Аккуратно подрежьте чашечку по шву, засуньте туда деньги, а потом зашейте. Жена ни за что не догадается! Можно время от времени проверять заначку, доставляя удовольствие и себе, и ей.

Один наш знакомый хранил деньги в пылесосе, в мешке для сбора пыли. По полгода денежки лежали! А когда пылесос начинал хуже работать, то он шел и «вытряхивал пыль». Через три дня возвращался довольный, и история начиналась вновь.

Очень удобно прятать заначки в оборотных средствах вашего предприятия. А жене показывать искаженную финансовую отчетность, потому что проверить ее она не сможет, а штамп в паспорте не есть основание для внезапных встречных проверок!

[Ч.К. из К.]

Вот это коп :cool:

[Ч.К. из К.]

немного в продолжение "3D рисунки мелками на асфальте"
взято здесь http://humor-fm.naro...l/mel/index.htm

[Дедушко]

Наш ответ чемберлену

[btr]

xxx: Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе. Pulloff: Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =) DOS 6.22: Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности. Ivashka: фотала седня балет Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх Ivashka: бегает по сцене веселая жопа xxx: Георгий, у нас с сервером проблема xxx: Это какая-то на нем авария, или это вы там что-то делаете? yyy: Это я там аварию делаю... ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"... xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок. Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь? Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста. xxx: У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет. SMS: Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёб*уть. xxx: нажмите любую клавишу yyy: эту можно? xxx: эту нет xxx: На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы xxx: депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз. Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя... Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке. Девочка: Ой, а откуда Вы знаете? Препод: Типаж такой. <ОМЕН> Invoker: Я как машину помою - дождь. А тут пропылесосил - вулкан взорвался! xxx: Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё, нормальная оказалась Асфальт: Зая, покажи мне свою прекрасную упругую попку. Зая: Некогда мне, я в рейде. Асфальт: Если не покажешь сейчас - я её ночью буду исследовать. Зая: Ночью темно, чего ты там увидишь? Асфальт: А я методом тыка. Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме...(вдруг грохот,шум падения)БЛЕАТЬ ТЫ Ж ЁПАНЫЙ НАХЕР!!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... DoubleDJ: Был как-то на семинаре Касперского. DoubleDJ: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь? DoubleDJ: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой - ощущения не те..." xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. yyy: ...Потом берусь за работу

[yurgen]

...
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
...Потом берусь за работу

"кладу" - это про нас , мы можем и дольше на всех класть и ложить . :bounce8:

[btr]

xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает... xxx: Жаль только член не увеличивает xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы. K@Z@K: блин, в холодильнике джентельменский набор, маринованые огурцы и молоко ) K@Z@K: я в магаз lastalert: за селедкой? xxx: у тя сейчас раб день заканчивается? yyy: раб день yyy: да, мой господин меня отпускает. Пришла рассылка с сайта вакансий: "Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии" xxx: Иди, возьми пару бутылок водки! yyy: Пару – это сколько? xxx: Пару – это семь

[administrator]

[Димон]

[kormal]

http://fishki.net/comment.php?id=89686 - Вот уж действительно народу заняться нечем, слушал и рыдал просто )))))

[btr]

xxx: ты кровать заправил? yyy: ага, полный бак xxx: и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и воклицание: бля, да этож Шопен!!! xxx: да, он такой. Он по жизни ваще спокойный xxx: когда я на его девятке въехала в порш, он, сидя на пассажирском сидении, секунд десять молчал, а потом скомандовал "Лево руля!" ххх: судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке! xxx: я с этими придурками скоро от сердечного приступа сдохну ххх: мало того,что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком ххх: они на него еще игрушечную змею прицепили.. Анка: я тут прочитала где то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это - результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить? Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :)) она: Ghbdtnbr!!!)) я: сама привет она: что делаеш? я: работаю она: а кем? я: инженером она: в смылсе? я: в смысле блядь не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом она: а кем тогда? xxx: Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие :) ххх: сосед сука до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. а ведь пора бы - второе число уж настало... xxx: Рядом с компом прошёл кот - обнаружилось новое устройство. xxx: Кот беспородный, поэтому драйвер найден не был. xxx: за бортом плавно утановилась температура +32 град. xxx: помещение 30 кв.м. В помещении работает 20 человек. xxx: на стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами xxx: потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ! xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :) yyy: Ты долбоеб? xxx: Зато у нас в семье будет Лексус. yyy: И долбоеб... xxx: Российский футбольный союз заключил с компанией "Уралкалий" соглашение о сотрудничестве xxx: Не получается вырастить футболистов с помощью заграничных тренеров, будем использовать удобрения. жжж: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. ммм: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался ) ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы". ххх: Блядь, в точку. kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево." Doron: Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине. ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак!" n1tro: звонит мобила, беру. алло, говорю. оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю. голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?" Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет... муж про дочку 9 мес: мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире... xxx: у меня тоже был пояс для похудения xxx: но потом стал мал..

[btr]

xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ? xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни. она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер? он: кого именно? xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было. xxx: в пятницу отмечали ДР друга. Утром у меня пары. Мои пары. Сижу, весь такой убитый, столько сочувствия в глазах студентов. Заочники даже предложили за пивом сбегать! ) yyy: что, прям так и предложили: "Сбегай за пивом"? MangaManiac: по вечерам я вынужден ужинать под передачу "давай поженимся" MangaManiac: сегодня я поел за 3.5 минуты из судебного определения: "... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование" @IAR: Знаем-знаем: зимой с голой жопой ходить — это не холодно, а вот открытая летом форточка — это холодно =) xxx: Я в тундре, блеать! xxx: Кругом олени и разного размера песцы. xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут. ууу: Чего так? ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ xxx: Встала и сказала, да ну, х@йня какая то. ууу: Я бы тоже уволился xxx: дизайнер cпрашивает, можно ли заменить 1-й на римскую І. копирайтер против. он предлагает заменить 10-й на римское Х-й. ххх: у нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься ххх: ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем ххх: я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать" katatonia: вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию. katatonia: вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я? Oleg: Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс? xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили. xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке. xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[yurgen]

.

[yurgen]

горный лев загнал рысь на кактус :
http://fishki.net/comment.php?id=89612

[shura]

Разгрузка для копателей

[Дедушко]

Больше похоже на старого доброго шахида :-D

[wwworobei]

Больше похоже на старого доброго шахида :-D

+1 :rolf: :rolf: :rolf: