Сообщений в теме: 2055

[btr]

xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр yyy: Что? Плохая память? xxx: нет, вые@али напрочь. Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ: Начальник: Миш, а где твой шуруповерт? Админ: А я его подарил. Начальник: Так ты же его сжег недавно. Админ: Ну потому и подарил. Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего. doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню? xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз@ец. Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни? КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись. Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь. Женский форум Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки? летом.На свадьбу. Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор" Представь: плывешь, а за тобой пиранья... Крокодил... И ТРАКТОР БЛ@ДЬ!!!!! qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =( Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу. Бабка:Половую жизнь ведете? Я:Нет. Смотрит на меня с подозрением. Бабка:Уверена? Я:Да. Бабка:Точно уверена? Я:Да! Бабка:Так и запишем:"Отрицает". ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО! ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры. ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом. ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться. xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. ( я: сделай мне минет. жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь. ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику ххх: я спрашиваю что был за вопрос ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай xxx: А вот если с одной секса нету и не предвидится, а со второй есть, я кому изменяю? Dirol2d: Капец, меня Катя бросила BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что? ХХХ: У нас действительно как "у нас" - на заборе пишут одно, а за забором дрова. ХХХ: Сегодня ехал на работу - видел, разгружали фургон. ХХХ: На фургоне написано "Мороженое", а внутри - водка. Живу на юге. Сейчас у нас жара градусов 40. Бабушка из Москвы позвонила поздравить с днём рождения, пожелала всего-всего и "...пусть у тебя над головой всегда будет безоблачное солнечное небо и дождик никогда не омрачает твою жизнь!". Я ей говорю "Спасибо, учитывая особенности нашего региона, ты меня практически прокляла сейчас!" xxx: В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила. Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)". В ответ : "Мне их почесать?" 111: Замуж вышла? 222: Не берут 111: а чего ждёшь? 222: Жду, когда мой созреет и дом построит 111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза Маришка: Сколько оборотов выставила на полоскание? ) Бо Йатигррррь: Ты что, без полоскания, а то растянутся. И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может. ххх: Юльчик... А вот если бы ты была мужиком... И твоя жена, задумчиво теребя твой вставший член, сказала бы: "Хорошо бы купить электрическую мясорубку..." Что бы ты подумала? грабля: люблю людей, что работают с юмором! грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. грабля: открыли крышку люка грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!" xxx: Настоящие одмины вяжут себе свитера из витой пары xxx: Двумя отвертками В регистратуре: - Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей. xxx: у тебя что, совсем нет брата или сестры? yyy: есть xxx: двоюродный yyy: брат? yyy: двоюродный сестра, бл@дь..

[btr]

С форума. ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард? ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч. www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится? zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер. ууу: А чё перчатки не одеваешь? ххх: Не люблю. ууу: Чё, ощущения не те? У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку. Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей... А(птекарь): А вам зачем? Т: Торпеду натирать! А: Возьмите лучше за 34 рубля Т: А чем он лучше? А: Он разогревающий... xxx: а с армией как? yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам. xxx: это по каким таким?! yyy: Мама в военкомате работает. xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?! Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ! Серёга: походу пить придется xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый". xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать. xxx: ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты бл@дь уже", вероятно адресованным машине или собаке

[btr]

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров. Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимете и вся вода уйдет! Место действия: Москва-Сити, новая стеклянная 57-ми этажная высотка, один из крутейших ресторанов в холле. Посетитель (П): Девушка, у вас в ресторане есть Wi-Fi? Официнтка (О): Да, есть. (уверенно) П: А какой логин/пароль? О: Вы сами должны знать... П: ...я что телепат? О: Ну у вас и вайфай должен быть с собой... П: а у вас тогда что есть? О: ну у нас есть вайфай, он ловится, но только если вы его с собой принесете... Katrin (Black'и): у меня за окном воет сигналка на разные голоса Katrin (Black'и): а девочка-сотрудница ей подвывает Katrin (Black'и): я работаю, как будто в дурдоме :( с форума xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно? aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек )) ббб: ну купи ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD ххх: я не поеду на юг с тобой yyy: ты дурак? автобус завтра! ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы "регенерация печени" и "витамины для печени" :( xxx: завтра у меня пьянствуем xxx: с меня стол, с вас выпивка ) yyy: а можно я тоже лучше стол принесу? xxx: Да пошёл он в жопу со своими рассказами. xxx: У него все истории начинаются со слов "Просыпаюсь я как-то с жуткого похмелья" и обязательно содержат фразу "И тут я понимаю, что мне п"здец". yyy: щас было что-то странное yyy: отчим летает по квартире и ищет иголку yyy: мама спрашивает - зачем тебе? yyy: он говорит - жопу зашить ... yyy: оказывается, он курицу готовит, а лимон выпадает)

[wwworobei]

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь давай мне в лоб, чтоб я ещё и ночью косил!"

[Ч.К. из К.]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

[rocky]

тест для проверки зрения - сколько машин в кадре?

[gennadiy]

Долго разглядывал, увидел только 3.

[rocky]

даю подсказку

[gennadiy]

:-D Неужели 4?

[PonteDeFi]

Ну дык ,как заметил Геннадий, 3 авто: одна заляпаная на переднем плане и две стоят паровозиком - на заднем.

[rocky]

да, в кадре 4 машины - две в дали, одна в грязи и из одной снимали

[PonteDeFi]

да, в кадре 4 машины - две в дали, одна в грязи и из одной снимали

Дело хозяйское, конечно ,но в кадре - 3 машины :)

[Лиса]

кусок переда четвёртой виднеется за той, которая вдалеке

[jon silwer]

вот может кому пригодиться в зимние вечера :) http://minelabgame.r...load-game.html#

[kormal]

вот может кому пригодиться в зимние вечера :) http://minelabgame.r...load-game.html#

Так она ж еще в разработке )

[Дедушко]

Клёво

... _embedded#!

[jon silwer]

вот может кому пригодиться в зимние вечера :) http://minelabgame.r...load-game.html#

Так она ж еще в разработке )

но скоро сделают :ups:

[stalker39]

не знал куда засунуть!!!!! http://vkontakte.ru/...86832_122194113

[den1976]

Пишет ошибка,нету фото :dont_know:

[stalker39]

не знаю все работает! там чувак тупо продает танк!