Сообщений в теме: 2055

[RAPTOR]

Нашел в сети.. Обратите внимание на стиль изложения…. Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то. Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово… И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной. Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…

[RAPTOR]

Тут на днях сын кореша выдал. Сидел он у окна рано утром и караулил любителей лёгкой наживы со стоящих внизу авто. У него что-то не давно спёрли. В это время подъехал его друг на машине и тот решил его удивить. Снял трусы, высунул голую жопу с балкона и перданул что есть мочи. Гулкое эхо раскатилось в 4 утра по району. Друг внизу был в восторге. Сын кореша решил на этом не останавливаться и повторить. Но на второй попытке что-то случилось у него с клапаном и он вовремя не отсёк говно от газов. В результате такого грома как первый раз не получилось. Зато он обосрал весь собственный автомобиль, стоящий прямо под его окнами и бельё соседям. Машину помыл, а вот соседи теперь на кореша подозрительно косяться.

[RAPTOR]

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

[RAPTOR]

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

[stalker39]

нaшёл aвaтaрку для лисы!глaзки хитрыe,лисьи! :-D извиняюсь,ничeго личного!

[morfius]

нaшёл aвaтaрку для лисы!глaзки хитрыe,лисьи! :-D извиняюсь,ничeго личного!

ничего такая, фрау, интересная. Для аватары :ok:

[Лиса]

нaшёл aвaтaрку для лисы!глaзки хитрыe,лисьи! :-D извиняюсь,ничeго личного!

Нос коротковат, лисы очень любопытные, ну и носик у них длиннее будет :-D
А так оч. даже ничего ава :cool: Обдумаю предложение *KISSED*

[graf]

Про космонавтику полный отжиг :rolf: :rolf: :rolf:

[Дедушко]

Точно !!!!!!! тока не ясно - это с нета стащено или автор сам автор ? =)

[wotan39]

Точно !!!!!!! тока не ясно - это с нета стащено или автор сам автор ? =)

Байки по инету давно ходят (по крайней мере, про воробьев встречал) . Но поржал в очередной раз от души :rolf: :cool:

[RAPTOR]

Автор, не сам автор :-D

[Ч.К. из К.]

С просторов сети из серии "Действуй внезапно, думать будешь потом...": Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову сцуко " А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!" А х..ли пьяному? Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался истерично открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ох..евшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!!!", -подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.... Пришлось новые штаны покупать...

[VVS]

Советую посмотреть :-D :rolf: :cool:
... re=related

[rocky]

Советую посмотреть :-D :rolf: :cool:
... re=related

да есть над чем поржать
вот тоже смешно ... r_embedded

[Jurman]

Давно так не ржал - как над воробьями - космонавтами....)))))

[black1977]

Давно так не ржал - как над воробьями - космонавтами....)))))

Пиксаровский что ли мульт?

[Jurman]

Давно так не ржал - как над воробьями - космонавтами....)))))

Пиксаровский что ли мульт?

Это я про тему Raptora про космонавтику...

[morfius]

Наткнулся на одном дружественном форуме: Думаю интересно многим ознакомиться будет. :cool: Что посеяли, то и найдешь С волками жить – на АКРах рыть Волков бояться – в лесу не копаться Видно пробку по сигналу Весна красна полями, а осень – огородами Один пашет, семеро катухой машут Собака лает – прибор сигналит Бабка орет, зато находки прет Своя лопата ближе к делу Свой мд милей сигналит На чужом месте и гильзы в радость Любишь золото – люби и алюминий Не все золото, что звенит Чем тише сигнал, тем ценнее металл Не подпалишь – не прозвонишь Апрель проспал – весь год просрал В поле бурьян – в кармане банан Солнце в зенит, а в кармане звенит Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет Сколько копейку не чисть, а рублем не станет Сто копеек на рубль не сменяешь Совок не клад, а копатель рад Жизнь прожить – не поле прозвонить Хороша Ася - для Васи Чем тише идешь, тем больше найдешь Чем глубже клад, тем громче мат Чем хуже дорога, тем меньше народа В темноте, да не в обиде Ночью все археологи серые Чем глубже шурф – тем злее фермер Искал золото – отыскал свинец У копаря душа на распашку Древняя медь в земле не киснет Нет поля без чешуи Чешуя карман не оттянет Красна Ивана чешуя, да только нету ни х*я В глине чешуя не родится Прибор на полтинник, да лопатка копеечная Копателю грязь, что патина монете Ладонь в серебре – да локоть в дерьме Коп на коп не приходится Первый блин копом Шурфить – не в пи.де ковыряться Тихо спи..ил и слинял – называется поднял Катькин пятак найдет и дурак Что немцу смерть, то русскому – находки Копари знают, как в СССР пили Не так страшен трактор, как его запчасти Не боги горшки поднимают У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки Чем больше народа, тем меньше дохода, но зато и пиздю..ей поровну на всех дели Сколько военщика по пахоте не води, он все равно в лес смотрит. Лопата, Нива и прибор – джентльменский мой набор Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется Держи ноги в тепле, водку Фишер Минелабу не товарищ. Ловись гирька большая и маленькая. Какалик аммиаком не испортишь. Севшие батарейки от копаря не далеко падают. Дареному прибору на катуху не смотрят. Сила есть – копай чернину. Чем дальше в лес тем глубже окопы. Пришел, увидел, откопал… Сделал дело – зарой ямку. Шёл Саша по шоссе и махал он клюшкой. «Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь. Одна катуха – хорошо, а две – неудобно. Новое - это хорошо помытое старое Агронома бояться – в поле не ходить. Любишь копать – люби и ямки закапывать. Не по Аське – катушка. Пятак ТМ пятаку ЕМ – рознь. Красен пляж не песками – красен пляж штормами. Пикал, пикал, да и допикался. Без катушки и прибор – палка. Лучше копейка в руках, чем рубль под землёй. Не дели сребреника не найденного. Друг познаётся на трёх-версте. Что выкопано – того не перекопаешь. В рукавицах чешуйку не выловишь. Не говори «коп», пока не доедешь. Сигналов много – а толку мало. Копаную «мосинку» в багажнике не утаишь. Новый МД по новому ищет. Копарь – копаря – видит издаля. Зимой копнул бы чуток – да снег больно глубок. Не так страшен латифундист, как его малюют. На GPS надейся, а сам не плошай. В этой ПГМ сам черт ногу сломит. Будет и на нашем маршруте поселуха Кто не копает - тот не ест.. Копача ноги кормят.. Торопливый дважды по одной монете бьет... Удачный коп - год кормит Мала полушка, да лучше большой чернушки Монетка была хороша, да копатель плох Кто хвалится, а кто копается... Для хорошего копача и в феврале март Кто не копает, то и не находит Не откладывай на завтра, то что можно выкопать сегодня Находки вечером считают Дырочка мала, да монетки нет Нет монетки так ищи, а нашел так бережи Кто спит весною, голоден зимою Авось да как нибудь, монетку не сберегут.. Путь-то далек, да коп-то хорош С дураком связаться на коп не поехать Кому пятак не дорог, то нам и ворог Копать в весну - не до сну Находит то рупь, то пятак, а ему все не так. Своей полушки не чурайся, а за чужую не хватайся Еслиб я копом не тешился, то точно-повесился Каждый копач свою клюшку хвалит, а чужую хает. Где дерево там и корни, где корни там и монетки И полушку найти, надо счастье иметь.. Чего не потерял, то и ищи, что сам потерял - другие найдут.. Монетка любит чтобы ее искали Нашел клад, сразу забыл где брат Копай да хвали, чтоб сверху еще дали У разини в кармане всегда пусто Хороший находки хвалить не надо Где пашет сошка, там монеток полная плошка Новые места ищи, да старых не забывай Пусть и моя копейка не будет щербата. Глубина не в клюшке, а вбашке С нашего хабара ни богу свечка, ни черту огарок. Не только лопатой, но и умом Не говори "гоп" пока не выкопал Старый копач монетки не испортит Пробка не монетка, гильза не пятак, жаль - но так Крепка лопата, да корни толсты Быть бы месту, находки будут Вольно всякому на своей земле яму копать В чужой ямке и копейка рубль Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят Для хорошего копаря семь верст не крюк В тихом поле поисковики водятся Чем дальше в лес, тем толще корни Любишь копаться? Люби и копайся Хорошо там, где ям пока нет Не откладывай коп на завтра, если можешь ехать сегодня Хорошо копает тот, кто копает первым! Мал Deus, да дорог Смелый копарь, не глядит в календарь Крестьяне пашут – копари клюшками машут На верстовку надейся, но и сам не плошай! Копарь копаря видит из далека Не рой другому яму - вырой сначала свою Главный недостаток хабарного места – его отсутствие Объективная реальность есть бред, вызванный долгим отсутствием копа Копарями не рождаются - ими становятся Если бы МД не было, его следовало бы придумать. Ни что так не портит монету, как удар по ней лопатой. Копайсь монетки, большие и маленькие.. Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже. Коп в малых дозах полезен в любом количестве. Копать легко очень трудно. Едешь на день, бери батареек на неделю. Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу

[morfius]

:-D :-D :-D
... r_embedded

[Димон]

:-D :-D :-D
... r_embedded

:-D