Сообщений в теме: 2055

[btr]

тоже с сети...345678.jpg

[color=rgb(64,64,64);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(220,219,176);]«Хмелел солдат, слеза катилась, Пил заграничный самогон, [/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(220,219,176);]И на груди его светилась Медаль за город Вашингтон. [/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(220,219,176);]Допил солдат, поправил каску, [/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(220,219,176);]Привычно в ствол загнал патрон: - «Ещё освобождать Аляску…», [/color]
[color=rgb(64,64,64);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:12px;background-color:rgb(220,219,176);]И раздавил ногой айфон.»[/color]

[btr]

Семен Слепаков. Песня про 9-е Мая.

Лично мне - подняло настроение))

[Сергей-прус]

Извините Господин Модератор, я бы этих певцов.... Честно не та ТЕМА, что бы в ШУТОВСКИХ песнях использовать.!

[Сергей-прус]

Вот Парни ответ современных Русских Певцов, а выше......

 

http://pesni.fm/sear.../Ночь После Боя

 

[wotan39]

[Сергей-прус]

Черные копатели на пляж к нам ломанулись! Эту фотку в тему к Игорю надо

[мечиган]

Ночь перед копом!

 -9gGvoEttyg.jpg   72.67К   0 Количество загрузок:

[Pasha]

Подпись была " Да и х.. с ним! "

Прикрепленные файлы

•  uLSH_VTlJtc.jpg   98.21К   0 Количество загрузок:

[btr]

 

[Waldburger]

....Можно вечно смотреть и ржать !!!

[wotan39]

[Димон]

 

Что то вообще не смешно Виталя, зло берет.   Йопнутые на голову дебилы-имбицилы. Лучше ничего придумать не смогли как уничтожать продукты. Отдайте в детские дома, дома престарелых, хосписы и т.д., не хотите в своей стране использовать, отдайте в страны Африки, там люди от голода умирают..

Так все это остопи@дило за последнее время, один закон тупее другого,  только слепой не видит что страна медленно но верно идет ко дну,  главное пи@деть по все каналам зомбоящика что это все проклятые американцы виноваты, что импортозамещение рулит,  и что вместе мы сила,  и прочую хню.

 Жду не дождусь когда весь кооператив "Озеро" отправят в Сибирь лес валить  во главе с ведущими клерками и прочими жополизами- прихлебателями..

[Xtrail]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Спрашивают немца:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- На какой машине в магазин ездите?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- На BMW[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- А за границу?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]- Ну за границу на Мерседесе[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ![/color]  x8zijmlRW2I.jpg   52К   0 Количество загрузок:

[SD28]

Дневник домового:  12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.  13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.  16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.  19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?  20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.  23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.  26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...  27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.  28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...  29 сентября. Хреново... Молока бы...  30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.  2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...  3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...  4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.  6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?  7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.  8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.  9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.  10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!  11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!  12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.  14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.  16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.  19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!  20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…  22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.  23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.  24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.  25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Сергей-прус]

Ага читал уже такое. Распечатал жене- она говорит нашего кота точно домовой подставляет постоянно. Так чего теперь полосатого и тапочком не гонять?

[Waldburger]

Вот такие они, советские зайчишки  ... На радость детишкам...

 

Сообщение отредактировал Waldburger: 18 August 2015 - 20:08

[Димон]

 

[Димон]

 

[Борман]

Вот такие они, советские зайчишки ... На радость детишкам... :bm

А я думал, что только у меня в детстве были железные игрушки :))))

[wotan39]

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало