Сообщений в теме: 2055

[Волк]

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Ну лучше так!!! :-D :rolf:

[miha79]

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Ну вы Борис и шалун однако :-D

[btr]

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать? SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу. Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву. Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась,а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями. Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит: - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?! Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка. - У нас даже сосисы есть... Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом. Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

[btr]

меня всегда радует в играх один момент... то, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё, но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ СУКА БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!! xxx: Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают... yyy: всё это перекрыватся необходимостью лизать собственный зад :-D xxx: да, люди лижут только чужой.... xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад? gol: дурак xxx: ага gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

[btr]

C ленты: В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой. Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей

[Димон]

[wotan39]

Наберите в гугль переводчике http://translate.google.com/ с русского на английский и обратно слово — НАЯРИВАТЬ

[den1976]

Наберите в гугль переводчике http://translate.google.com/ с русского на английский и обратно слово — НАЯРИВАТЬ

Велик и могуч наш русский язык :)

[Orange75]

[PATRON]

* Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"... :cb6: * Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки. * Хирурги называют скутеристов хрустиками, а пилотов спорт–байков — пазликами. *tss* * В Сибири летают такие комары, что когда хватаешь его рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. >:o * Поп чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает поп. — Нет, мне просто интересно, что говорят попы, когда попадают молотком по пальцу. :bounce8: * Старший брат младшему: - Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял? - Понял. Приходят на завтрак. Мама: - Что на завтрак будете, сынки? Старший: - Я, бля, оладушки! Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему: - Ну а тебе чего? - Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки! :dont_know: * Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… :&P: * Внук спрашивает деда: -Дед, а когда тебе лучше жилось, при Сталине, или сейчас? -При Сталине конечно! -А почему? -По тому что у меня тогда х... стоял! :ok:

[ulitka_kg]

http://www.youtube.c... ... aSOmLlYRqQ
Это шедевр, не иначе. >:o :=

[Ogur]

Немного подправил
Причем, это правда

Продам по себестоимости за три выезда.

Затрачено:
- Дизтопливо – 1780 руб
- 4 батарейки - 80 руб
- 3 пачки сигарет - 180 руб
- Мойка машины после выезда – 250 руб
- Сухпаек - 500 руб
- 300 грамм водки, антистресс - 150 руб
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб

Итого: 5940 руб (ну, за 5500 отдам, хоть и себе в убыток...)

[btr]

Немного подправил

Продам по себестоимости за три выезда.

Затрачено:
- Дизтопливо – 1780 руб
- 4 батарейки - 80 руб
- 3 пачки сигарет - 180 руб
- Мойка машины после выезда – 250 руб
- Сухпаек - 500 руб
- 300 грамм водки, антистресс - 150 руб
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб

Итого: 5940 руб (ну, за 5500 отдам, хоть и себе в убыток...)

:-D :rolf: :cool:

[Димон]

Это шедевр, не иначе. >:o :=

Ну а кули, может тоже пост полпреда предложит , главное лизать правильно и глубоко. Кто не в курсе: http://echo.msk.ru/n...90037-echo.html

[btr]

Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног, передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает: -Вот это как называется? -Это папье-маше, молодой человек! Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает: -Ее сложно готовить? Она вообще вкусная? Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

[btr]

*** Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

[сдобром]

http://www.needforvi...eo/dg_kaban.php
:)

[stalker39]

что то каких дебилов поприбавилось на сайте! за день второй

[Tomazo]

слава богу стёрли америкоского доктора с ихним гомном до кучи. :mlja: Спасибо модераторам.

[КАМИКАДЗЕ]

Комрады, пендос уже в русской бане ;)