Сообщений в теме: 2055

[Дедушко]

Песня с сети :
... r_embedded

[cfrhtl]

Песня с сети :
... r_embedded

старая добрая плесень!!

[cfrhtl]

а вот то на чём они игарют сейчас. гитар-лопата! http://www.youtube.c... ... 0j9j1l10l0.

[btr]

"Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором..."

[Пятница]

"Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором..."

:rolf: Ну и как-показали? :-D

[bsf61]

Надо было её попросить показать... :crazy:

[btr]

hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена. Юджин | 11/02/2011 Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?

[btr]

загорелось как-то моей женушке проколоть язык... стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. тут одна девушка (д) говорит: (д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи? (я) - да я не себе - я жене (д) - а! значит, чтобы п@здела поменьше?

[Дедушко]

Атака дикого кабана - слабонервным и беременным не смотреть !
... r_embedded

[btr]

ххх: Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах. ххх: Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбо#б. Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд... yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.

[btr]

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться? - Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца. - И не мной, и не из пальца, и не из моего.

[shura]

Жара Болгарские коллеги в "камуфляже"[attachment=0]380235_447783255236770_332347803446983_1950529_1585497419_n.jpg[/attachment]

[Димон]

Жара
Болгарские коллеги в "камуфляже"[attachment=0]380235_447783255236770_332347803446983_1950529_1585497419_n.jpg[/attachment]

:cool: :-D

[Dяdя Muller]

Квас СС . Эту гадость пил сегодня- вкусно!

[btr]

Первый же коммент на трекере к свежему ужастику: uvch "Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли..." ххх: я сын капитана очевидности и его жены всёпонятности. я, по их мнению, жив только благодаря бесценным советам моих невероятных родителей. ведь кто еще _обязательно_ скажет "осторожно!", когда ты уже у@бался с лестницы и раскроил череп >.< tttt: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/ Помню, в Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на х*й и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий. Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост... На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

[btr]

Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) На тему прошедшей Пасхи: Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.... Встречаются два старых приятеля: - Исай Соломонович, Ви меня извините, но почему у Вас такой синяк под глазом??? - Ви знаете Семен Абрамыч, мы вчера всей кафедрой филологии отмечали в ресторане день рождения Аллы Степановны. Таки так хорошо сидели, все люди интеллигентные.. Но потом подошёл ее муж, к слову сказать бывший военный.. Випил и давай в разговоры встревать. Ви представляете, он говорит: "Значит был у мене в роте один х""й,.." Ну я его таки и поправил: - Не в роте, а во рту!!!

[Orange75]

http://pics.livejour...er/pic/00230p02

[Волк]

Маленькие медведята :-D :rolf:

[Димон]

:cool: :-D

[btr]

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.