Сообщений в теме: 2055

[SD28]

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. :)

[SD28]

Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[btr]

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

[btr]

xxx: все, я отбился от этих травоядных вампиров, могу общаться yyy: это кого ты так ласково? xxx: клиентов yyy: а почему травоядные? xxx: потому что эти бараны приходят и начинают пить кровь xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить ! yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" )))) xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений... yyy: катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

[administrator]

Почта России - еще не все потеряно!

С просторов инета.

[Дедушко]

Вот история про старинную портовую русскую забаву :
http://olenalex.live....com/59102.html
Познавательно =)

[Дедушко]

Вот юмор из сети =)))))))))

[Дедушко]

Ржач

[rocky]

для поднятия настроения, смотреть три раза каждое утро перед едой ... r_embedded

[btr]

@apamuc Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!" Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

[art.39]

А вот мне интересно это очередная утка или ВВП всётаки допрыгался

[gennadiy]

А вот мне интересно это очередная утка или ВВП всётаки допрыгался

Ну ты даёшь :-D Он же бывший презик. У него пожизненная индульгенция.

Из фильма "Джентльмены удачи": "Кто ж его посадит? Он же памятник!".

[art.39]

А у нас в России и памятники не вечны пример 90 года так что а вдруг кокда небудь и сбудится мечта идиота)))))))))

[kormal]

Фейк хорош, жаль что это фейк. Представляю что бы началось если бы по первому каналу это показали :-D

[КАМИКАДЗЕ]

Фейк хорош, жаль что это фейк. Представляю что бы началось если бы по первому каналу это показали :-D

Блин, показали бы хоть на первое апреля чтоли :-D

[btr]

Почта России. И пусть весь мир подождет! Почта России. Еще не все потеряно! Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. И пусть весь мир подождет. Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. До вас не доходит? Почта России. У всех помещается, а у него не помещается! Почта России. Каждому человеку - по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна. – Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках? Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Кого только не трахают...... Самого большого леща сегодня поймала Тамара Ивановна, забывшая разбудить мужа на рыбалку Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты. — Ты прямо ведьма… — Околдовала? — Не, сжечь бы тебя нах*й!!! У меня в ванной из крана течет вода.- А должно что?- Судя по квитанции за январь Хеннеси! Украинец рассказывает о корриде в Испании: - Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы! У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал в детский дом, Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...

[btr]

xxx: иду через парк, наблюдаю, как суровые российские дети на попах катаются по обледеневшей ЛЕСТНИЦЕ - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь. Ржевский, какое ваше самое безумное желание? - ...ну... у меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить... Старый граф женился на молоденькой сударыне.Первая брачная ночь.Граф в силу возраста никак не выказывает готовности,барышня тоже вся в неловкости.Наконец граф говорит: - Сударыня,Вы бы хоть ручки свои нежные приложили,что ли.... Зардевшаяся супруга пробует неловко.Потом активней...Граф не реагирует.Проходит четверть часа,полчаса,час.Она падает в изнеможении: - Сударь,я изнемогла вся,у меня руки уже болят. - Что ж это Вы,сударыня,с больными руками и замуж? Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас до хрена, батенька Почему еврейские женщины так любят проституцию ? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!" Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. - Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!! :D - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Жри, не ссы. Завтра выходной.... - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? На дворе лето 2012 года.Где-то в России.. Сидит мужик в пробке, и курит одну за другой сигареты от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке. Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком бумаги. Опускает стекло… Девушка: - Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству и лично к Владимиру Владимировичу Путину. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов? Мужик: - Валяй. Девушка: - Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего президентаВ.В. Путина и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько бы Вы дали? Мужик: - Извините, но пять литров дам ТОЧНО на такое благое дело, хотя бензин сейчас ужасно дорогой и в дефиците… Муж спрашивает жену: -Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? -Я даже не знаю, когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Возможно, кто-то этим и пользуется..... — Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? — Один… ящик… водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь! - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

[slawuta5]

Только для взрослых

[morfius]

Еб@нутый котэ
... r_embedded

[Pasha]

Странный котэ