Сообщений в теме: 342

[Дедушко]

Кстати да...... шото все ваши низменные инстинкты вылезли наружу.....

[administrator]

тему почистил, вопросы в личку!

[wotan39]

Кстати да...... шото все ваши низменные инстинкты вылезли наружу.....

На последок, еще не много :oops: : http://www.xoxma.com... ... n=id852439 Про детскую наивность в нашей, суровой действительности

[rocky]

и я тоже про дерьмо... С 1 января 2011 года для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[serioga]

Я не знаю был ли этот ролик на форуме.Смотрим все как мы боремся с водой :-D

[wotan39]

Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

Не дай Бог! Мимо нас и так разное говно с моргалками (так назвал проблесковые маячки, пьяный литовский полицейский, в приватной беседе под Куликово) постоянно мотается :crazy:
П.С. Извините за сложный ход мыслей. Увидел пиво и не смог пройти мимо :oops:

[wotan39]

Про резистор, молодое поколение наверно не догонит))

[administrator]

Про резистор, молодое поколение наверно не догонит))

Мне хоть и 28 лет, но считаю себя очень даже молодым поколением и прекрасно догоняю :)

[КАМИКАДЗЕ]

Вот такая бумаженция мне на глаза попалась. Улыбнуло название хохляцкого банка :-D

[wotan39]

:rolf: В перестроечные годы мне попалось название одной фирмы : "ЛАБЕАН" (читать надо наоборот). Но так назвать банк..... :-D

[serioga]

:cool:

[Димон]

:-D

[schtuka70]

:-D

Зачетно! :cool: Дорога на Бальгу, первый поворот, весна. :-D

[wwworobei]

Пиратская история (основано на реальных собыиях "без п#зды").
ГЛАВА I
Короче, прикол был таков. Зашёл ко мне под вечер мой друган Серега, на кофе, да, и похвастаться очередным собранным ЗШ и двумя купленными им на сайте ( sky-x http:/..................... ) лазерами красным 650нм. (350мвт.) и зеленым 532нм. (300мвт.).
Смеркалось. За кружкой кофе мне пришла гениальная идея направить из окна Сереги ко мне в окно эти самые лучи и посмотреть, что будет на выходе, каковы потери при светопередаче, диаметр пятна на выходе. А окна у нас напротив, только вот расстояние меж домами и соответственно окнами - 475 метров (данные точные, т.к. мерялись лазерным биноклем). Ну так вот. Серега уплыл к себе, через минут 20 звонит и говорит: "Подходи мол к окну, я лазер включаю". И он включил….. Включил он сначала красный, эффект получился на «4-ку»: слепит, смотреть в окно, глазам больновато, но особого эффекта нет, диаметр луча 1,5 метра на выходе, блин ели диаметр пятна замерил. Затем пришла очередь зеленого. Серега его включил и……. ОХ#ЕТЬ!!!!! «100» баллов! Слепит, причём ярко, прям как какая-то инопланетная пое#ень, эффект присутствия неведомой х#йни снаружи на улице и зеленых человечков внутри комнаты (если бы не эксперимент и не осведомленность, чё это за шляпа, блин реально, я бы очканул, залез бы под кровать с мобильником, ну и позвонил бы 02, наверное, реально бля, страшно). Вот. Это было интересное, а самое прикольное началось на следующий день. Оказалось, что когда Серёга светил лазерами, а зафиксировать луч чисто на моём окне было тяжело (большое расстояние, рука всёж дрожит), я его корректировал по сотовому, мигал светом, включая-выключая люстру, а луч тем не менее гулял от моих окон к окнам соседа-комуняги (у этого дауна света в комнате небыло, но работал телевизор и, сука, тоже бл@, оказалось - мигал. А позже, ночью, мне было невдамек, чё это за стеной сосед коммунист Саныч проявлял чрезмерную активность: стучал, чё то пилил, сверлил, короче уши мои задр@чил! Утром в 9-ть часов, выхожу из подъезда парадной, а у крыльца скорая, милиция (машина участкового), и тоооолпа дебилойдов, процентов 60, мать его жильцов. Ну чё, я лоха включил, уши развесил, слухаю базары-вокзалы.
Реплики:
-«это ж надо все 4 окна заколотил, к войне штоль готовился»,
-«да это ещё что, его когда забирали, на голове у него цинковое ведро было и дырки там для глаз я заметил, да, а снимать его никому не давал, как чё, так психоз тот у него обострялся, а костюм гэтот обтянутый чулками, яки страшный»,
-«да я тоже слышал, он орал: Медведев и демократы меня инопланетянам заказали, они со своей тарелки меня рентген лучами светили, общались со мной своими лучами, путём чтения моих мыслей, я должен мол, позвонить лично Зюганову, это вопрос жизни и смерти»,
-«А врачу, врачу то он чё предлагал, я сам слышал, предлагал он отправиться вместо него на звезду Орион, где циливилизация демократов-членогрызов, а он для них – угроза, его мол похитить хотят, ведь он - избранный, они типо завтра за ним прилетят».
Короче, это пыл полный АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!! Помимо того, что этот придурок устроил из квартиры реально бункер-убежище, задраил все входы и выходы, сколотил себе скафандр, не давал всю ночь спать подъезду, так как стучал по батареям, имитируя воздушную тревогу, звонил во все инстанции благодаря всем доступному чудо-телефонному справочнику: «Москва и москвичи». Вот и дозвонился. Уже полгода пошло, а он на Орионе до сих пор, видать отдыхает. Слава яйцами и партии КПРФ! :russi_2faws:

Этот лазер реально зрения лишает, как животных, так и людей. Навсегда! АХТУНГ! Всем АХТУНГ!!!!!!!
Захотите прочитать ГЛАВУ II, маякните, накалякаю(она интересней!!!)
За использование ненормативной лексики приношу свои извинения.

[Сын]

Василий просто пропалил всю контору, демон.

[wwworobei]

.

[wwworobei]

:-D
Ну очань смешная история « О том, как можно обоср@ться прямо в центре города».

Шёл я значить с гостей, где меня сукины дети, накормили по-партизански, бл@, ну просто ху#ней какой то. На первый взгляд, всё было вкусно, но спустя час ещё в гостях, а затем минут 20-ть, уже пребывания на свежем воздухе я понял, что реально отравился, или, как это там: селюдка+молоко+ещё какая-то неведомо-несовместимая поеб#нь. Короче, сначала я решил просто смачно пёрнуть. . А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более это дело люблю, дать газу и мастак в этом деле еще тот. Когда я дома пускаю газ у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Короче, я пёрнули как пёррррнул, только тогда понял, что пёрнул и отпердел немало в штаны. Стою бл@ и сру прямо в штаны, б#яяя, ох#еть! И ни чего поделать с этим не могу, прям необратимый термоядерный процесс расщепления атомов и молекул дерьма в жопе запустился. Гамно само лезет, я б сказал даже – льётся и, сука без ведома и разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда срёшь дома, то спокойно както какаешь, как правило порционно, пусть даже расстройство желудка. А тут….. Выдавило из меня грамм сто. Когда обсер@ешься с проблемой в желудке в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жоп@, сцуко живет своей неведомой жизнью, @нус сам, тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создаётся впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри жидкую кучку диаметром и объёмом побольше и выиграй телевизор». Спрашивается, нах#я моей жопе зомбоящик?
Насрал я тогда, по моим прикидкам, серьезно. Стою, бл@ и аж вспотел весь, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гоvна, эту мысль отсек сразу. Пoтом, прикинул: на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в автобус прыг, и так, перебежками до дома и доберусь. Сел на лавочку, сижу, жо#е пока тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль всё же посетила меня. Говорю себе: вот сейчас в подъезд какой зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, а жо#у, ими же и вытру, ну и домой, по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно то уже остывать начало, ощущения прямо как будто какая то гомопиявка пристала. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально ВОНЯЕТ, как от скотины немытой, причем, воняет сильно. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку девятого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыдно бл@, пиз#ец!
- Ой, вам на 9-ый этаж, а мне на 8-ый, - пискнула она.
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал подумал я, застёгивая штаны.
Лифт поехал, а мне ох, бл@ ху#во, в голове шум, спина, жопа вспотела, а говно уже полностью остыло.
И тут чувствую, что вонять в лифте начало ну очень сильно, да и это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа: « чё надо и все тут».
И бл# пиз#ец, где то этаже на 6-ом свет погас и сук@, бл@ - лифт З А С Т Р Я Л, а я от неожиданности чуть не усрался повторно. Лифт застрял, суууууууууууук@! Два в одном, прям сглазил кто.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - прикинулся я интеллигентом. А сам думаю, что мне делать, со своим воняющим говном и со своей зудящей грязной жоп@й. А что-то делать то надо. Плюс нестерпимые позывы к выкаканию ещё и ещё.
И тут эта сук@, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гоvном воняет и что то опять срать захотелось, аж придавило. В лифте то темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому их положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет, х#й вообще что увидит. Но сам, про себя думаю, как бы это так изловчится и по-тихому так, снять трусы то эти. И тут же себе представил, какая вонь будеееет !
Короче, расстёгиваю куртку, лязгаю застёжкой ремня так, что самому страшно неудобно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я так, устраиваюсь тут по удобнее, ждать то долго, - а сам ремень приспускаю.
И бл@, ооооооо! Я запустил, оказалось бессознательно дерьмопроцесс , путём ослабления ремня джинс. И тут я автоматически, рефлекторно стянул одновременно трусы с джинсами, присел, и уткнулся жоп@й во что мягкое и упругое и прррррр-прррррр. В последствии оказалось, что, садясь, я выбил локтем из её руки одну лямку её сумки, тем самым распахнул её, и жопой погрузился в её содержимое.
- А что это за запах, что это за звук, что происходит?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это, я усрался, сначала на улице, мне и моей жопе сейчас ху#во и поэтому, я сначала вонял говном, а сейчас вот решил опять сёрнуть, но уже в помещении. Но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, монтёры видать проводку, кабель протягивают. Сам понимаю, что облажался, соврал как-то неправдиво. А сам тем временим привстаю, штаны полностью снимаю, и вот, уже стою в лифте голый по пояс с обосранной жоп@й и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне, а вонь, аж глаза слезятся.
Я как подумал, что сейчас включат свет и тёлка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, заднюю, по жизни, я не включаю.
Девка начала очень громко глотать слюну, чмокать, как обычно чмокают тёлки при виде или на запах чего то аппетитного. Но я, почему то, в тот момент подумал о миньете, затем о своей вонючей жопе, ассоциация чмокающих губ тёлки с миньетом, меня всё ещё не покидали, началась эрекция, ну это когда хер, встает, кто не знает.
А я тем временем шуршу трусами, тру ими свой @нус, выскабливая остатки гоvна.. А думаю бл@, всё равно о миньете!
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец троих детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я. Чмоканье прекратилось, а вместе с ним ушли и мои мысли об отсосе. И я начал отлеплять трусы от жо#ы. Бл@, тогда мне показалось, что моё дер#мо воняет с удвоенной злой силой, когда усераешся именно в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи и всякие там п#здокрылые, еще на подлете теряют сознание. Деваха, походу почувствовала что дело -дрянь, ведь рядом творится некая неведомая вонючая ху#ня с признаками стриптиза, и стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам думаю, куда трусы деть, да как в говно не наступить.
Девка, по моему рассудка лишилась или вообще тронулась, тупо сидит в углу, скулит и что то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает.
- Мужчина…………..ыыыыы, ревёт, - прошу вас, не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Девка по моемому от запаха и всего происходящего еба#улась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего ты, сиди себе или стой себе спокойно, говорю тебе. -Насрал кто то, видно я наступил , вот и воняет.
Я сам от своего запаха чуть сознание не потерял.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, пора быстрей одевать джинсы.
Короче нагнулся я за джинсами и прр-прррррр опять. Опять я серанул. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Мне аж полегчало, дело походу окончательно своё сделал. Встал, стою с трусами в руке и думаю, в каком углу напротив сидит эта тварь ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не обляпаться окончательно. Прислушался, ага сидит справа, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиз#ец. О, чудо, бл@. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы на мой конец направлены, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиз#ец снесло от испуга хорьку башню. Да, картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, ху# стоит, ноги сцуко в говне, по всему полу размазано гомно, в сумочке тёлки гомно, в руках трусы с гомном. Тёлка короче еще секунд пять ртом поделала и тупо ничком свалилась на пол, вырубилась. Все, думаю, подохла, а мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги дотёр. Джинсы одел и стою, как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, по виду мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их так и держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежала на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил её на этаж. Под голову ей, аккуратно положил её сумку с говном, а трусы в сумку втиснул, и бегом из этого дома.
P.S.
Только одного до сих пор понять не могу, какого х#я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте г@вном, эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло грязным, немытым х#ём, это да, тут можно испугаться, еб@ть типо будут!
(Я приношу свои искренние извинения за использование в тексте нецензурной лексики и за возможно, возникшее неадекватное поведения у нудистов, экзгибиционистов и др. неравнодушных).

[stalker39]

гдeто я ужe это слышaл!

[gennadiy]

Если не ошибаюсь, несколько дней назад этот рассказик уже был удалён админом с форума.

[wwworobei]

Если не ошибаюсь, несколько дней назад этот рассказик уже был удалён админом с форума.

>:o Да, ладно.......