Сообщений в теме: 342

[gennadiy]

Если не ошибаюсь, несколько дней назад этот рассказик уже был удалён админом с форума.

:-D Да, ладно.

Вот те крест во всё пузо :gopnik:

[wotan39]

Попался такой демативатор: ... r_embedded .С такой пропагандой скоро и пиво пить перестану :(

[yurgen]

Попался такой демативатор: ... r_embedded .С такой пропагандой скоро и пиво пить перестану :(

да ну на... :-D

[rocky]

немного про резину ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=CyJyHcVFS4M&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=2l1_OxPB9Vc&NR=1

[wwworobei]

Немного про жмуров: :cool: ... re=related

[wwworobei]

И байка в придачу:

Полтора месяца назад отправили меня с напарником Саньком, значит от МЧС в дремучие леса нашей родины в ядерно-баллистическую ВЧасть, шоб та сцуко, не сгорела, стоящая посреди горящих торфяников. А ракеты соответственно, не само запустились, нацеленные оприоре, ну, все знают на какую державу. Фамилия и имя обезьяны, представляющего эту чудо страну-паразита говорят сами за себя. А большинству из нас, иной раз, так порой и хочется, после просмотра зомбоящика, смять как бумажку эту заморскую дрянь и её президента, смять в однородную массу, превратить страну из пентхауса в Барак, а перед этим, сделать ааааааааааааааБАМ! Последнее блин напоминает звук падающей атомной мега-тонной бомбы. Не приведи господь, конечно. Вот и зашифрованная аналогия получилась.
Ну вот, значит, смеркалось, в ВЧасть привезли меня с моим напарником Саней поздним вечером на ЗиЛу. А я ещё со школьных уроков ОБЖ, при словосочетаниях типа: «ядерные силы, оружие», впадаю в состояние бункерной фобии, когда хочется моментально запастись на всякий случай продовольствием и теплыми вещами. Вот и в этот раз, с собой в дорогу я взял дохрена всего, с излишком, ну и конечно же, мой любимый зеленый мега-лазер. На пункте пропуска меня досмотрели с пристрастием. Походу искали заныканный кокс для солдат, всякие шпионские наборы или гомо-стринги, да упаковку «резиновой Зины» для офицеров, изредка дроч@щих в лесной чаще. Уже на подъезде к Вчасти, я немного очканул, поймав себя на мысли о том, что если лазер «спалят», то мне не сладко придётся. Ведь лучом этого чудо устройства в сочетании с азбукой Морзе можно передавать любую инфу, на хрен его знает, какое только расстояние. Мой зеленый лазерный монстр, после неполной раборки дежурным по КПП был классифицирован, как «какой-то долб@ёпский фонарик для гомиков» (в дороге под линзу насадки лазера я предусмотрительно подложил кусок бумаги).
Досмотр проводил, дежурный - старшина. Досмотр в Вчасти проходил каждый её посещающий и покидающий и, не взирая на звание и должность. Всё же секретный объект. Короче, меня в тот момент удивил старшина - человек-гора. Метра под два ростом. Килограммов за сто весом. Голова - с телевизор 'Рекорд'. Листы наших документов почти исчезали в его ладонях. Сонными глазами он несколько минут рассматривает то нас, то документы. Наконец, брезгливо кривится, заводит руки за спину и из его рта, словно чугунные шары, выпадают слова: - Меня. Зовут. Товарищ старшина. Фамилия – Золоточко. Я стою, еле сдерживаюсь от смеха, прям не фамилия, а реклама-замануха для пидер@стов. Мы впечатлены, у меня даже чуть не вырвалось «Чё типо правда?». Старшина Золотое очко поворачивает голову в темноту с койкой: - Э-эээээ, Муха, бл...! Вставай! Спецов тушителей привезли! С минуты там что-то возится и скрипит. Затем, растирая лицо руками, выходит тот, кого назвали Мухой. Я обомлел. Муха по званию на одну лычку младше очкобугая. И на голову его выше. Высокий и лысый, Муха, как две капли воды похож на долб@ёба Малахова, с его 100-ами рецептами красоты, того, который по утрам вместе с обворожительной проституткой Еленой Прокловой, впаривает народу стрёмные рецепты из разряда очумелые ручки. Только вот пропорции: три к одному. Мы с Саньком переглядываемся. - Если тут все такие... - шепчет Саня, но Cаню обрывает бугай: - За пиз#ёж ни по теме, здись наше начальство еб@ть буде! Да, пояснение нам на дальнейшее, было коротко и ясно, и с явным украинским акцентом.С суровой прямотой хохла-дятла Золоточко, это прямо таки выср@л.
Забыл добавить маленькую особенность Вчасти, она по всему периметру в 20-ть гектаров, была окружена высоченным 4-х слойным забором и многочисленными вышками с огромными прожекторными установками на каждом. Упаси бог вам поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10, этот луч вовсе не рассеивается. В фокусном луче прожектора в жестокий ливень, можно одежду сушить.
Появления начальства в Вчасти до утра не ожидалось, а в месте с ним и решения вопроса о нашем размещении. Старшина нам пояснил, что нас ждали только к обеду и соответственно разместить нас сейчас в казарме без приказа сверху, он не может, но мы вполне можем разместиться до утра в комнате отдыха КПП. Мы и разместились. Не спалось, в комнате тишина и темнота, откуда то из глубины доносился храп и пуканье, там тоже кто-то спал. Это была 2-ая, отдыхающая смена патруля. Мы расположились. Прикимарили. Не спалось. Спать мешал храп и постоянный скрип наших кроватей. - Эй, это хты скрипить? Пать сикунд отбой, пля! Послышалось со стороны спящей смены патруля. Во мне всё взорвалось, ни хрена себе отношение. Злость такая, что я готов кого-нибудь задушить, казалось, что я не на секретном объекте, а в окружении хохлов-бугаев и к тому же, полных долб@ёб@в. Тогда казалось, чту всю эту нацию родила в одиночку, фригидная Юля Тимошенко. - Суки, хохлы, в полголоса произнёс я. - Пийшов ти на х#й, москалына! – донеслось в ответ. Они это зря сказали. Мой напарник Саня мужественно принял это на свой счёт, он как раз родился в Москве. Санёк вообще, по жизни был мелкий пакостник. Если ему не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. А тут такая возможность. И только после какой либо пакости он мог спокойно заснуть, с доброй счастливой улыбкой на лице.
– Нехрен спать, пошли покурим, произнёс он мне в пол голоса. Мы вышли, курнули, возвращаться, что-то уже не хотелось. И мы пошли осматривать местные достопримечательности Вчасти. В ходе ночной экскурсии, обычно сдержанный ариец Саня, слово 'х#й' произносил особенно часто. Это настораживало. Спать опять захотелось. Я вернулся на КПП, к кровати и, и вырубился. Саня остался бродить по территории. Уже под утро меня разбудил звук воющей сирены. Это была объявлена тревога. Открыв глаза, я заметил спящего на соседней кровати Санька с улыбкой младенца. По спине пробежал холодок. Не к добру это всё, подумал я. Так и вышло.
-Что вы смотрите на меня глазами срущей собаки?! Орал на выстроившуюся шеренгу вояк, начальник Вчасти.
– Что за хуйня, придурки?! Начальник дрожал от нетерпения сказать по больше и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики, а в промежутке успевал покоситься на дежурного Золотоочко, почёсывая при этом мудя, не вооружённым взглядом было видно, что их связывало много общего.
Оказалось, что мой напарничек, дождавшись пока я вырублюсь, включил всю силу своего буйного воображения, взял да и одолжил у меня мой чудо-мега-грин-лазер, ….. Короче говоря……. Сначала он вытащил бумажку из под насадки. Заправил кондон, который непонятно для чего привёз с собой, баллоном гелия - составного элемента пожаротушения «ГОС-Азот» (газового огнетушащего состава). Затем прикрепил нитками к шарику куски фольги от шоколадки. И ползком пробрался к центру Вчасти, к учебному корпусу. Удерживая, привязанную к шарику нитку с катушки отпустил его. А когда кондомошар достиг нужной высоты и ниточка заканчивалась, он светанул лазером на шарик, лучи лазера, отражаясь от колышащейся фольги на кондомодирижабле впечатлили бы кого угодно, но только не патруль, да именно тот патруль имени Юлии Тиимошенко, который заступил на тот момент к патрулированию. Эти придурки, увидев в небе нечто сверкающее, да ещё и отбрасывающее на землю зелёный не естественный луч света, передали по рации: «Наблюдаем Неопознанный летающий объект над частью», ну здесь бля, сам бог велел…. На КПП включился прожектор. Сашка, как я понял в этот момент начал торопливо сматывать нитку, спустив, сдул чудошар, затем тихо свалил.
И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Помните народную поговорку: - заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднял прожектор в небо и в красивом световом луче, что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что это, никто предвидеть не мог и, тут же началось обсуждение по рации - что это было? Прожектористы КПП продолжали искать своим лучом НЛО. Дело чести. НЛО прятался, азарт набирал обороты, дежурный по рации дал команды включить установки прожекторов на всех вышках. Рядом с нашей Вч полигон, прожектора стояли и там, а за полигононом и ещё одна Вч рядом, за просекой,- Вч радиовойск. Ну вот и соседи связисты тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности, и любопытства ради, они решили помочь своему товарищу и повключали аж АПМмы. И помогли. В перекрестие 20-25ти прожекторов попался, заходивший на аварийную посадку ТУ-154.
Уже к обеду, по части, стали ходить слухи, что засвеченный самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался безрукий калека -летчик морских ВВС, и он спас всех.
Тем же утром, о нашем появлении в Вчасти, было доложено Начальству, нас разместили в казарме, составили план проведения учебных занятий по пожаротушению. Мы обосновались. Начались наши занятия.
А тем временем, провинившаяся смена патруля во главе с дежурным -«Золотоеочко», была жестоко наказана и отправлена на плановую уборку деревянных туалетов полигона. Точнее, на откачку септика в ручном режиме.

[stalker39]

:rolf: :-D тaк и до трeтьeй мировой можно дошутиться!и будeт поколeниe копaтeлeй 2050 искaть нaми остaвлeнный хaбaр!

[wotan39]

Сказали - закрасить!

[wwworobei]

ВНИМАНИЕ! ЧЕРНЫЙ ЮМОР!
слабонервным прочтение не рекомендуется.

Продолжение байки про Воинскую часть и самолет:

А вообще, Сашка - парень хороший. Но вот критику в свой адрес не терпит, отсюда и все его беды. Раньше, до МЧС, получив педагогическое образование, он проходил практику в школе, школа стояла как раз возле общежития училища, на дверях которого было написано:
«Уважаемые Студенты, не бросайте мусор в окна, дети его находят и надувают.
В субботу, 25 апреля (уже сошёл снег) объявляется субботник.
Бригадиром субботника назначается Иванов Александр Иванович.
Комендант общежития».

Санёк, как узнал эту новость, так и обомлел. И произнёс: - «Да, ну-нах, я чё типа больше всех хорьков долблю что ли?»
Затем Сашок обиделся. Обида прогрессировала. Начался поиск крайних. Крайних не нашлось и весь свой гнев, так как ничего больше не оставалось, был им вылит на того самого коменданта.
Комендант баба Люба, как мы её ласково называли, была женщиной зверем. Она даже всех тараканов общаги знала по именам контроль за всем происходящим был у неё тотальным, а нам студентам в её смену ночного дежурства, приходилось увы, не сладко. И на какие только хитрости и ухищрения мы не шли, чтобы: либо смыться после 22.00 на дэнс, либо с того самого дэнса притащить парочку симпатичных паскуд, а иногда просто прошмандовок. Чаще всего реализовывался план «Банан», это когда кто-то находящийся внутри общаги, подсыпал ей в самовар с чаем, то слабительное, а то снотворное. Один раз даже перестарались, высыпали и то, и то. Так она в тот день сидя и проспала за столом @босранная, до самого обеда. На следующий день её дочура – училка литры в школе напротив, реально жёсткие разборки устроила.
Так вот, Сашка, затаив обиду, всё же выбрал жертву и купил в буфете десять маленьких шоколадок. Затем, тусанул 10 минут на крыльце у школы, где поймал какого-то второклашку, вручил ему торбу с шоколадками и пояснил: «Я, мол, секретный агент и мне нужна помощь в проведении операции по изобличению училки литературы в плохом отношении к тем, кто не выучил уроки. Затем пояснил, чё делать надо. А предлагалось мальчугану, эти конфеты раздать самым верным и трудолюбивым ученикам в его классе и пообещать в 2 раза больше, а он в свою очередь, отдаст пареньку после уроков на том же месте уже целый мешок.
А требуется всего ничего:
«коллективно собрать все найденные под окнами общаги шарики (го#доны) и блестящие фантики, шарики – надуть, быстро и тихо на перемене, и засунуть в классе в шкаф, где висит одежда училки. Мол она больше всего в жизни - любит шарики. А все фантики положить ей в сумочку (она их якобы страстно коллекционирует с детства). Она типо их увидит, обрадуется подарку, и поставит всем пятёрки. А главное никому, ничего не рассказывать, так как это военная тайна».
Ну и чё, пацан оказался ооочень ответственным, он оооочень обрадовался предстоящему, и с песенкой «не кочегары мы не плотники….», организовал кружок «очумелые ручки, дуй-дуй, надувай, а в нутрии что, – не глотай!» и реализовал тем самым Сашкину задумку под кодовым названием «протухший дирижабль».
Позже выяснилось, что уборка шкалятами прошла на пять балов и всего за 5 минут. На большой, получасовой перемене, был сагитирован ещё и второй параллельный класс, у которого урок литры и был очередным по списку. Вонючих шариков оказалось так много, что они после надувки не вмещались в тот самый шкаф. Сумка училки, карманы трещали по швам, капюшон её пальто, ломился от гондонофантиков. Всё воздушное пространство класса наполнилось душистым ароматом тухлой хуйни. Большей частью надутого, ребятишки украсили стены, парты и школьную доску. Даже к мелку успели таки один надутый го#дон привязать.
Скажу честно, Хичкок и фильм Гайки Германики «Школа» - отдыхают. Зазвенел звонок. На пороге класса появилась дожёвывающая пирожок с мясом, училка литры с классным журналом… Картина для третьяковки: Училка: -«вы, выыыы….» и «Беееееееее..» - её вырвало………(блювотина состоящая из мясных пирожков, брызнула на две первые парты, и медленно растекалась. Рефлекторно, начали блювать ученики первых парт, воздух наполнился бурлящим звуком, в классе повис убойный запах мерзкой поеб#ни. По периметру класса, на стенах: под кашпо с цветами, под портретами Пушкина, Гоголь-моголя и ………. висели надутые зловонные го#доны. Затем училка свалилась в обморок, уткнувшись в свою же лужу. Кто-то облёванный, побежал в коридор звать на помощь, все сидят смирно. Тихо блюют. Прибегает учитель ОБЖ, одновременно – военрук Степан Анатолич, закалённый в годы Великой отечественной в боях под Кёнигсбергом. Этот вымирающий вид фауны в своё время насмотрелся всякого, а с его же слов – «нанюхался даже пороха». Но такого он ещё не видел, да и пожалуй, не нюхал. Для него это был полный накаут! Не знаю, что едят старики в его возрасте, когда пенсии разве что на собачий корм хватает, от его испражнений у обалдевших учеников заслезились глаза. Последним, в класс вошел директор, он в тот день не обедал и поэтому он, в результате всех и спас, всёж таки вызвал скорую. Через полчаса приехало шесть бригад скорой помощи, главврач города и даже какой-то депутат педофил от «Едирастов» со своим дружком прокурором типичным педирастом. На следующий день все средства массовой информации города, обсуждали различные версии произошедшего: одни писали, что это происки старших классов, а другие рассматривали возможность запрета во всех школах урока «труда» и запрета проведения любых мероприятий связанных с использованием даже простых надувныхразноцветных шаров. Зато у учеников вошёл в моду и стал любимым урок ОБЖ, с процедурой надевания противогаза. Кстати, в той школе до сих пор, шарики во всех его состоянии, строго запрещены! Я уже о гондонах не говорю.
Ну таквот значит, кто-то в общаге на Сашка в итоге настучал и его выперли, слава яйцам, без занесения причины отчисления в личное дело. Каким макаром он затем попал в МЧС – тайна. Го#доны сцука, он с собой всегда носит, они стали его талисманом и орудием внезапной мести, либо подлянки. КОНДОМ-Вещь вообще хорошая, я её и вам советую, носить. Да, а если вы собрались налево, и ваша благоверная в кармане у вас его срисовала, - Спокооойно! Ссылайтесь на меня, на эксперимент в Вчасти!
Главное, не очкуйте. Я 100 раз так делал!

[VVS]

:-D

[VVS]

еще

[VVS]

и еще чуток

[wwworobei]

Очередная хистория-байка.
Я сам, часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так чтобы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материалов. Мне вот тоже хочется сделать, что то оригинальное. Так вот вопрос: чем лучше всего пилить и, вообще каким образом пилить то, ведь курица будет дёргаться...?
Инструкция:
Чтобы правильно отпилить клюв, необходимо:
1. Обнаружить курицу.
2. Обнаружить петуха.
3. Отследить момент, когда петух отвлечется на куриц, которым вы не собираетесь отпиливать клюв.
4. Поймать курицу. Для этого следует:
5. Присесть на корточки неподалеку от курицы.
6. Растопырить руки и кисти рук.
7. Громко плюнуть на землю около себя, привлекая внимание курицы, подзывая курицу:"цип-цип-цип, ко-ко-ко".
8. Подождать, пока курица заинтересуется вашей слюной на земле и подойдет на расстояние в 37см. от кистей ваших рук.
9. Захватить курицу врасплох, поймав ее кистями рук.
10. Несмотря на громкое кудахтанье и летящие в лицо перья, попытаться не выпустить курицу. Если курица не поймана с первого раза, повторяйте попытку до тех пор, пока во рту не произойдет обезвоживание и не закончится слюна.
11. Не психовать, не душить курицу, терпеливо принудить курицу присесть и растопыриться.
12. Ногами отбиться от нападающего на вас петуха.
13. Рекомендуется связать курице лапки деревянной берестой, не забывая о циркуляции крови через ножные вены курицы, дабы не атрофировать ее лапы.
14. Засунуть курицу в узкий мешочек, оставив снаружи голову. Мешочек следует приготовить заранее. Объем мешочка не должен превышать объема курицы. При вычислении объема следует вычесть среднее количество яиц, выношенных курицей за неделю до этого, а также вычесть объем головы.
15. Включить Злой Шокер и нежно дотронуться до курицы. (если Злого вы ещё не собрали, то):
15б. Положить курицу набок, налечь на мешочек, голову прижать к земле, со словами «курыца капут, их бин рашен партизанен долбоёбен».
16. Связать обе части клюва тонкой резиночкой (подойдёт презерватив), желательно сделать тройной морской узел.
17. Дотянуться до напильника.
II. Отрезать клюв. Для этого:
1. Сделать небольшой надрез на расстоянии 3 миллиметров от места, где клюв срастается с черепом (ученые вот уже много лет бьются над тем, как назвать это место).
2. Помолиться за то, чтобы не дрогнула рука и не дрогнулась окончательно курица в мешочке.
3. Медленными движениями отрезать клюв.
4. Стереть пот со лба.
5. Взять фотоаппарат и сделать несколько прикольных фотографий курицы без клюва в маленьком мешочке.
6. Реанимировать и отпустить курицу.
7. Развязать резиночку, прицепить клюв на цепочку, и надеть на шею.
8. Похвастаться друзьям.
9. Разместить прикольные фотографии печальной курицы без клюва в маленьком мешочке на форуме.

Кстати, насчёт обнародывания результатов эксперимента:
Я всё вышеописанное впол голоса рассказал своему знакомому в пути, в автобусе.
А оказалось, что услышали многие пасажиры и начали активно обсуждать эту идею, даже один придурок из Гринписа нашёлся. А больше всех, меня из всех пассажиров удивил один Грузин, ехавший на задних рядах.
Цитирую:

Грузин:
- Вай какой молодец!
- Аналогичный слючай произошел у нас в городе Кутаиси: мальчик, пистнадцэть лэт, так выеб@л овцу, что она пять днэй ходить нэ могла. :MissileSmilie_anim:

[wotan39]

wwworobei! на чём сидишь? Рассказы про отрезанные клювы у куриц и блюющих преподователей, конкретно отдают мескалиновыми видениями. Кастанеда нервно курит в сторонке :conoplya:

[schtuka70]

wwworobei! на чём сидишь? Рассказы про отрезанные клювы у куриц и блюющих преподователей, конкретно отдают мескалиновыми видениями. Кастанеда нервно курит в сторонке :conoplya:

Вот,вот на ней :conoplya: и сидит!. :-D

[gennadiy]

:=

[wwworobei]

:danuvas: Сижу ровно. :conoplya: Если байки не гожи тогды усё, конец байкам! :cray:

[Сын]

wwworobei! на чём сидишь? Рассказы про отрезанные клювы у куриц и блюющих преподователей, конкретно отдают мескалиновыми видениями. Кастанеда нервно курит в сторонке :conoplya:

да где тут мескалин? тут максимум пивной алкоголизм от крепкой охоты.

[rusticity]

Вчера увидел возле Октября [attachment=0]P051210_11.40.JPG[/attachment].

[rocky]

Вчера увидел возле Октября [attachment=0]P051210_11.40.JPG[/attachment].

представляю сколько впечатлений получит малыш когда увидит как пьяный Д\М разобьётся под его окном, летя с воплями про скользкий подоконник
интересно а на девятый этаж вызовы принимают?