Сообщений в теме: 342

[gennadiy]

Кто это такой толстый и неуклюжий лягушек ловит? :-D

[viking 39]

:) ;)

[black1977]

:-D

Негодяи!!!!! :-D

[Racher]

Почти порнуха Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм... Он: И как? Она: Солёненький... Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки... Она: Угммм... Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот... Она: Ага-а... Он: О-о-о, вот так... Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно смотрит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... Она: О-о-о... Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами. Она: Ммммм... Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм... Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Racher]

Короткие ОБЪЯВЛЕНИЯ Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь. Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров. Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату. Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков. Удаляем гланды. Не через жопу. Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у. Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный. Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...". Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок. Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела. Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка. Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ. Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ. Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти. Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться. Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно. Учим жить. Телефон любой. Спросить любого. Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой! Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.

[petlyura]

:-D Чёрный юмор

[petlyura]

Дворы моего города! и эх прокачусь, наши кошки ездят зайцем :rolf:

[Wolf]

Дворы моего города! и эх прокачусь, наши кошки ездят зайцем :rolf:

:cool: :rolf: Представляю картину, когда человек из этого окошка покурить высовывается :-D

[petlyura]

Дворы моего города! и эх прокачусь, наши кошки ездят зайцем :rolf:

:cool: :rolf: Представляю картину, когда человек из этого окошка покурить высовывается :-D

В этом же дворе,походу тем же художником,текст под окном про Верку бл..ь, буду в тех местах, сфоткаю :-D

[black1977]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!

[Лиса]

Рыбы тоже хотят жить :-D

[Лиса]

Немного чёрного юмора

[Дедушко]

Заголовки с новостных сайтов пасхальный заяц загрыз отца семерых детей дети французов общаются с крайней плотью в домах престарелых установят турникеты пенсионер сжёг квартиру ушной серой иркутский мизантроп строил муравейники из кошек группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь льготники расплатятся за выплаты органами слуха дрессированные павианы лишили циркача чести заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой причиной ДТП стал бобёр-социопат мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены живыми в Баку втирание икры в щеки облегчает роды сиделка подавилась больничной уткой ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку на красной площади столкнулись 42 маршрутки путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам морская капуста способствует усвоению географии Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты Подольские школьники играли в контурные карты на деньги Свадьба закончилась пересадкой волос Наркомания лечится катышками со свитеров Атипичная диарея убила троих 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под ксерокса Семья из чернобыля ворует огурцы из подольска Раненый сыч нашёл своих хозяев спустя 16 лет Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс рубля Неполноценные школьники 12-го интерната похитили женщину и мычали 4 недели московское метро вырыли крысы наркомания лечится катышками со свитеров убитая курица говорила на хинди картонная женщина - ещё один шанс для неудачника ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей запах жжёных тряпок вызывает эйфорию белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе мобильный домофон - дверь в новый век нло терроризирует коровники рязани дикая утка покусала группу иностранцев на Тверской памятник дошираку построен в киргизии закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо граждан без прописки будут селить в детские сады завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план почти на 2 автомобиля

[wotan39]

Агния Барто всё знала!

[morfius]

Агния Барто всё знала!

Улыбнуло! :ups:

[Димон]

Бедная Муся. "Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00 . Я прснулся оттого , что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне было какая- то вечеринка с приемом алкоголя в количествах несовместимых с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе моего тела, тоесть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох , и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в тот момент что-то сказать, максимум что получилось бы: - ААААаааа..... уууу..... uuuuu По глазам пса я понял, что если в ближайщие 5 минут не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь то по ходу налаживается!..... и посему решено было направиться на прогулку в ботанический сад. Это минут 20 ходьбы И вот я на месте : собаки, люди, вечер, тепло... Я даже попытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить оставшуюся бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять, чего сделать в воскресенье в Ботаническом саду практически невозможно. Толи пиво, толи вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти то что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слыш, братан, а может посрем? И в тот же момент волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за день меня прошиб холодный пот. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или приидется затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке , сигареты, прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя вторая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь, парень, я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты 3-4, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров 30, я понял, что в том направлении, в котором я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мне мешало то что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь лапами земли, то в ее глазах ыл всего один вопрос: -Хозяин, ты че пизданулся так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических размеров. Мне уже все было похуй. Я готов был просто сесть и посрать там где стою, но сделать это мешало воспитание. Майка прилипла к телу. Силы покидали меня. Сознание исчезло. И - о,чудо! .... небольшая полянка, укрытая от чужих взоров кустами. Как быстро я снял штаны, я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. - Ой, а кто это тут у нас такой красивый?... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый-это я ! Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола , с французским бульдогом. У меня оставалось 2 варианта: 1) За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать перед ней во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далек от стадии завершения 2)Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, ато я забыла дома очки и не вижу,- сказала девушка, приближаясь ко мне. - У меня маааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед красивой девушкой, и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках! Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно назвать бульдога Мусей?! - Ой, а вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди,я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось в моей голове. - У кого это у ваааааассс...= Сам Дурак,моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то что находится под ней, а там БЫЛО на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал, как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается дерьмо. Пиздец, сижу сру перед симпатичной девушкой, а она в это время еще просит рассказать хожу ли я на выставки! Шла дадцатая минута разговора, мне было очень не хорошо. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свою ногу. Попытался выставить ее чуть вперед, но чуть не упал в свое говно. Пора все прекращать, но только как? Сказать что я посрал и мне надо вытереть жопу,а потом продолжим нашу беседу? нет, этот вариант отпал. _ меня зовут Анжела, а вас как? Ты мне еще руку для рукопожатия протяни, подумал я . - А меня Саааашаа, пиздец, моя жопа решила окончательно испортить идиллию. - А мы тут каждый день гуляем, давайте вместе гулять! запишите мой телефон Если честно, очень хотелось послатьее нахуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки за телефоном. Пиздец, снял телку, когда срал! гы гы гы . Но тогда мне было не до смеха..... Моя жопа издала до того противный звук, что описать его не получится. Я пытался скрыть этот звук вежливым кашлем. Может девка че и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне . Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку!В мыслях было только одно- как отогнать собаку Когда я почувствовал ее дыхание на своей жопе, мне захотелось плакать. В голове пролетела мысль- если она нюхает мою жопу, значит стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид Муси и охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала разговаривать о проблемах воспитания собак. А я просто закурил и заплакал. И вот именно в этот момент райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна была подобна девятому валу. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось килограма 2 говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне!- Встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла свою собаку позвать?! Когда я увидел Мусю, понял , что все страхи , которые я испытал до этого , были просто детским лепетом. Муся двигалась странными зигзагами, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как то странно мокро кашляла. Когда Муся проходила мимо меня , я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю. Я засрал ей все! Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках.... У вас была собака белого цвета? ну так вот теперь она стала коричневого, вы забыли дома очки........ Что вы сделаете? Правильно, возьмете своего любимца на руки, чтобы определить странные перемены в окраске вашего любимца. и хозяйка Муси взяла ее на руки..............." :-D :rolf:

[Дедушко]

Это пять ! Зачёт =)

[wotan39]

:-D падсталом :rolf:

[graf]

:rolf: :rolf: :rolf: Плачу от смеха :rolf:

[wotan39]

Народ! Фекальную тему пора заканчивать :) . А то скоро топик переименуем из "Я плакаль..." в "Я какаль..." :crazy: