Сообщений в теме: 2055

[Димон]

:-D

[wotan39]

Выборы папы прошли успешно:

[black1977]

Продолжение темы Дедушко.

[konigsberger]

:-D

Какая-то отсталая школа - дочь уже во втором классе, а информатики еще нет. ;-) Я вам как бывший учитель информатики говорю, что даже в некоторых сельских школах она уже есть именно со второго класса.
Но сама форма ответа мне понравилась, если бы не грамматические ошибки ;-)

[сдобром]

Для тех, кто боится встретить диких животных на копе,
НЕ ТЕХ ЖИВОТНЫХ ВЫ БОИТЕСЬ, ТОВАРИЩИ !!!

[сдобром]

Хорошо, что в Краснолесье таких "хомячков" не водится.
... re=related

[zeks]

Хорошо, что в Краснолесье таких "хомячков" не водится.
... re=related

Прошлой осенью,в ноябре-забрался в Е.*я ,повстречался там с таким же-бежал до машины быстро-и не оглядываясь км2-3 >:o ,честно скажу -напужался я не по детски >:o

[che]

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

[che]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

[che]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[che]

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?» Она, ПИШЕТ: — «Надо ехать в больницу» Он (пишет в ответ): — «ДУРА бл., я же слышу!»

[che]

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!

[che]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились. - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. - И я тоже. - Я еду станки настраивать, а ты зачем. - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду. - Да ну! И инструмент с собой? - С собой. - А дай посмотреть. - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. - Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! - Слушай, а ты дорого берешь за работу? - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов. - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. - Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. - Ну давай быстрей, чего не стреляешь. - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[che]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, о%уел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[Pasha]

Сидят мужики, к ним подходит товарищ. Здарова Моржи! А чо ты нас Моржами то назвал ? Да я сокращенно Морды Жидовские! p.s на всякий случай, против евреев ни чего не имею.

[che]

Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....

[btr]

xxx: Обожаю русские форумы.Картинка, на которой снимки минета на рентгене, в комментах- срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

[Дедушко]

с сети

[PonteDeFi]

Сегодня добирался по ямам и матюгался отчаянно, посему вспомнился баян баянистый. %)

"В ходе осмотра территории, указанной в обращении были задержаны лица, причастные к порче дорожного полотна. По предварительной версии - это кладоискатели."
http://fishki.net/co...t.php?id=115650