Сообщений в теме: 2055

[stalker39]

http://s017.radikal....580a694a14b.jpg

[rocky]

http://s017.radikal.ru/i438/1111/41/a580a694a14b.jpg

откуда это взято? я эту историю знаю из жизни

[stalker39]

из ,,В контакте,,

[Ч.К. из К.]

-Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? -Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... -Дорогая что ты хочешь на Новый год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селедкой! Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно , их у бедных немного- но зато бедных до хрена... Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты. В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: Не убей, Не укради. Дума работает над поправками пятый год.

[Racher]

Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой головой 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного. Ответ администрации: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

[rocky]

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой головой
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

новая интерпретация старого анекдота

у армянского радио спрашивают
почему "член" живёт не так долго как его хозяин
потому что: он работает в ночную смену в горячем цеху в низ головой (п.3 следует читать - вниз головой) до тошноты без выходных и праздничных дней

[gennadiy]

пошлятина

[black1977]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку!)))

[Димон]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку!)))

Упал под стол :rolf: :cool:

[Ogur]

Про автоВАЗ
"Если бы мы делaли девушек, - они бы тоже не ломaлись". - с ВМW.
"Если бы мы делaли девушек, - они бы Вaс зa@бли нa первом свидaнии". - с АвтоВАЗ.

http://ibigdan.livej...om/9694381.html

[сдобром]

Во времена становления советской власти на Чукотке один постоянный герой нашиханекдотов нашел клад золотых монет и схоронил его под своим домом. На него тут же стукнул активный сосед. Комиссары в кожанках с маузерами и переводчиком пришли попросить его сдать добро государству. Комиссар: - Скажи ему, что если не сдаст клад - расстреляем. Переводчик: - Говори где спрятал золото иначе белый человек тебя убьёт из свой маленький винчестер. Испуганный чукча: - Я всё отдам! Клад зарыт под ярангой. Переводчик: - Он говорит "расстреливайте, я ничего не скажу".

[сдобром]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя, двумя руками черпай !!!

[сдобром]

без слов

[сдобром]

туда же

[steell]

... ure=colike
прикольный паренек)))
а главное какой позитивный)

[yurgen]

звонок в дверь , открываешь - а там ... ( утренний кошмар ).

[stalker39]

у меня у шефа телохранитель вылитый то что на фото слева(Ч/Б)! может отец его?я серьезно

[Ч.К. из К.]

На улице уже мороз, копать прохладно и дабы разнообразить свои вечера предлагаю вашему вниманию занимательную камасутру. (взято с просторов инета)

Вне всякого сомнения, ваши постельные забавы станут ярче, насыщеннее и продуктивнее, итак:

1) "Злой пират" - кончаете подруге в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, топаете ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и яростно материться...
2) "Злой дракон" - во время подсоса, когда уже вот-вот, натягиваешь ее за патлы так, чтобы шляпа уперлас в горло, тут происходит прострел, баба начинает кашлять, а поскольку ртом нельзя, то конча вылетает у нее через нос...
3) "Гудини" - работает только раком. Перед тем, как спустить, тихонько капаешь слюной ей на туза, она думает, что все и поворачивается, чтобы поблагодарить и тут ты ей даешь напор прямо в морду.
* Рекоммендации - можно попробовать совместить со злым драконом (если она от удивления открыла рот) или с пиратом. В любом случае, вы остаетесь в выигрыше.
** Для заядлых шутников существует "Огненный дракон" - то же самое, только потом надо прошептать крале, что у вас сифилис.
4) Классика жанра. "Грязный Санчес" - Тоже только догги-стайл, в процессе вводите палец в её очко, вынимаете и проводите этим пальцем у нее под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. Старая добрая мексиканская шутка.
5) "Супермен" - положите бабу на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда она пойдет утром в ванну, то она пойдет в плаще.
6) "Горилла" - придется слегка подготовиться: непосредственно перед случкой настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Затем кончите девушке на морду, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в пятак.
7) "Вырубить осла" - Тоже сзади, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить подругу по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
8) Вот еще неплохая примочка. "Родео" - Все также раком, когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за сиськи и называете жирной, страшной и уродливой мразью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Попробуйте продержаться хотя бы 15 секунд.
9) "Авария на снегоходе" - Подходит для любителей активного зимнего отдыха. По привычке сзади, баба опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала мордой вперёд.
10) Для любителей пожоще. "Глазированный пончик" - кончаете ей на физиономию и резко бьете в нос. Кровища с кончей сделают свое дело.
11) "Кольцевание" - засуньте большой палец в туза женщине а средний в манту и попробуйте их соединить внутри.
12) "Призрак" - только если у вас есть хороший друг. Шпарите девку у окна, потом незаметно меняетесь с корешем. И выходите на улицу и машете ей рукой.
13) "Арабский противогаз" - кончаете бабе в морду и швыряете ей туда же горсть песка.
14) "Карнавал" - опять требуем помощь друга. Шпилите подружку вдвояка, потом незаметно вытаскиваете шляпы, оставляя кондомы у ней внутри, и начинаете туда ссать. Кто первый лопнет шарик, тот выигрывает это набитое чучело.
15)"Граффити" - нужно проделывать только с замужними бабами (или женатыми мужиками). Когда баба уснет, пишем ей перманентным маркером на спине: "Это моя шлюха". По возвращении домой ее ждет очень интересный разговор с супругом.
16) "Печенька с предсказанием" - оставляете в крале кондом, чтобы его нашел следующий пацик.
17)Поскольку Золотой Дождь теряет свои позиции, попробуйте "Золотой ураган" - поставьте между собой и бабой вентилятор. Приступайте к мочеиспусканию.
18) В заключение, совет для наших любезных дам. "Неуклюжий пингвин" - прямо в коридоре спустите с мужика штаны и начните ему отсасывать, потом прервитесь и отойдите в сторону, он потопает за вами...

[miha79]

Да уж Данил смотрю тебе семейная жизнь пошла на пользу, вон сколько игр себе придумал :-D

[вован]

Вот у людей фантазия работает))) PS пират и санчес особенно улыбнули! интересно кто-нибудь это проделывал :-D