Сообщений в теме: 306

[Koenigsberger Spirit]

Юмор из жизни

[gennadiy]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored]банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для спасения вашего [censored]банного корабля, когда он разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

[morfius]

пац сталом бу-га-га, ну и мудаки же эти пиндосы. Что у себя в пиндостане что в любом другом месте :rolf: :rolf: :rolf:

[Михаил 22]

Вещь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 :ok: :bis: :rolf: :rolf: :_(

[PonteDeFi]

Суть: в головном офисе международной компании Х решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановли: устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент компании крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, поедут представителями от РФ на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пи...асов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Х...я это все.

:rolf:

[VVS]

Вот такой случай нашел в инете. Еду я в маршрутке, на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

[VVS]

С сайта летного училища. Американский юмор против русского. Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (к слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров, пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал "открой бомболюк" (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертела своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить, он показал команду "садись". Наши переспросили: - "садиться"!? - "Yes!" - "на авианосец"!? - "Yes!" - "Ок" - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку?.. Снизили высоту и скорость, выдвинули все свои закрылки и прикрылки, задрали нос. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[gennadiy]

Мегалидер, который рулит королем, Из Хабаровска едет в Читу за рулем По российской суглинистой глуби. Тот, кто верит мелодиям местных сурдин, Может предположить, что он едет один, Но имеется ролик в Ю-Тубе. Это ролик, что местным любителем снят: - Мужики вдоль обочин друг друга теснят (Лица бодрые: тронешь – зарежем) И с улыбчивым матом, с каким, говорят, Выходил к поездам партизанский отряд, Неотступно следит за кортежем. А кортеж, доложу я вам, – это кортеж. По Сибири такой не катался допрежь. Так езжали, поди, богдыханы, Да и те по сравнению с нами отстой. Для начала по трассе, с рассвета пустой, Проезжает машина охраны. За охраной менты, за ментами спецсвязь (Представляете, если б она прервалась? Все правительство – без властелина!). А за ними, под дружное «Ишь!» партизан, Молодежная, желтая, как пармезан, Мчит премьерская «Лада Калина». А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ: Если даже премьера комар укуси – Он останется тут же без носу. Вслед за тем, в окруженье своих холуев, Поспешают начальники местных краев, Приготовившись бодро к разносу. Специально для них, разрази меня гром, Едет несколько «скорых» со всяким добром, От наркоза и до вазелина! И автобус ОМОНа, набитый людьми, Чтоб не вышло избытка народной любви. И резервная «Лада Калина». Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, Грузовик с населеньем, откормленным так, Чтоб лицо благодарно лоснилось: Сплошь простые крестьяне, от древних основ, Затвердившие сотню пронзительных слов Про верховную светлость и милость. Есть и жалобы с грустным качаньем бород: То дожди иногда, то грибов недород; Три-четыре тревожащих факта, Чтобы в ту же секунду вмешался премьер – Детский сад, например, комары, например; Но покуда справляемся как-то. А за ними, мигалкою сплошь осиян, Грузовик пирожков от простых россиян: Их могло бы хватить до Берлина; А за ними, готовно собрав вещмешки, Едет рота солдат – охранять пирожки; И еще одна «Лада Калина». Вслед за тем – журналистов проверенный пул, Разговаривать, чтобы премьер не заснул: Скукота на пустующей трассе! Ни попутчиков, ни госсовета тебе, Десять раз переслушана группа «Любэ» (Группа «ЧайФ» выжидает в запасе). Телегруппа нацелила свой бетакам. Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам, Если местная грязь, или глина, Или пьяный народ со своим пирожком В предусмотренный кадр забредает пешком. И четвертая «Лада Калина». Будто мало охраны на каждом шагу – Мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу, Если вдруг чрезвычайное что-то. Десантирован шефом в таежную гать, Мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать И тушить его тут же, для фото. Вслед за ними отряд несогласных везут, Несогласные в ужасе ногти грызут – В их автобусе едет дубина; Это шоу развозят во все города – «Вот что будет с решившим пойти не туда». И контрольная «Лада Калина». Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь? Едет вся бесконечная путинорусь, Вся бранжа, говоря по-хазарски; Растекается солнечный блик на крыле, Позабытый Медведев скучает в Кремле – Он остался один на хозяйстве. Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»; Ровно столько народа, чтоб тесным кольцом Окружать своего исполина И попискивать, теша его маскулин; И десяток проверенных «Лада Калин». Что ни «Лада» у них, то «Калина». А страна по обочинам – те ж, да не те ж, – Наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж Заползает в таежную осень, И втихую картинки кладет в интернет. «Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт. Мы же знаем куда. И не спросим. Дмитрий Быков

[morfius]

"Губка БОБ" из жизни, не мультяшный - просто отшампуреный :rolf:
http://www.yapfiles.... ... 4.flv.html

[Димон]

"Губка БОБ" из жизни, не мультяшный - просто отшампуреный :rolf:
http://www.yapfiles.... ... 4.flv.html

:-D

[КАМИКАДЗЕ]

"Губка БОБ" из жизни, не мультяшный - просто отшампуреный :rolf:
http://www.yapfiles.... ... 4.flv.html

Зачет!!! :-D :cool:

[black1977]

Просто :rolf: :rolf: :rolf:

[habada]

стихотворение супер!

[asd08]

стихотворение супер!

ролик в Ю-Тубе тоже :cool:

[morfius]

Тоже вот, такой стишок актуальный :-D Стоит прибор,пылиться сумка Берца усохла на корню Лопата медленно ржавеет А я бухаю,жду весну. Придёт весна, достанешь сумку, Берцу размочишь на спирту, Лопату ржавую наточишь – И в лес бухать, на тишину. В лесу – прохлада и забвенье От тяжких, городских проблем. Разложишь скатерть на поляне, Расставишь рюмки для друзей… Над лесом громко песня грянет. В кустах прибора не видать... Для копа тоже час настанет, До осени - рукой подать.

[gennadiy]

Очередная басня от Дмитрия Быкова

ГЛАВА И КЕПКА

Однажды Кепку снять задумала Глава
И, мыслила, на то имела все права:
Носить по двадцать лет все то же нет резону,
Порою хочется одеться по сезону.
И так трясет, и сяк – ан кепка приросла
До полного родства!

А что уж там под ней – поди вообрази ты:
В уютной темноте резвятся паразиты –
И вши, и комары, и пчелы без конца,
И пробки в три кольца.

И запах мерзостный, и что особо гадко –
У Кепки издавна имеется Подкладка,
И прямо за неё через особый свищ
Уходит много тыщ.

«Да ты засалилась! Да ты уже от зноя
Горишь, как в августе болото торфяное!
Ужели я, Глава, дана тебе в надел?!» --
А Кепка сумрачно: «Не ты меня надел».

Глава за козырек – а паразиты хором:
«Ты издеваешься над головным убором!
К тебе лояльны мы – а ты, едрена мать,
Дерзаешь нас снимать!»

Глава обиделась: уйми свою ты стаю,
Пойми, уж двадцать лет, как блин, тебя таскаю!
А Кепка: «Старый конь не портит борозды.
Модернизация твоя мне совершенно до п…ды».

Глава разгневалась. Припомнивши анналы,
Она бросает в бой центральные каналы,
Спускает им заказ на грозное кино:
«Пчела-проказница», «Засаленная кепка»,
«Подкладка-хищница»… Но Кепка вгрызлась цепко:
Ей это все равно.

Вот головной убор! Он только тем и ценен,
Что не снимается, хоть ты осатаней.
Не думая, надел ее однажды Ленин –
Да так и помер в ней.

Глава задумалась, поняв вопроса цену:
Скоблит себя ножом, стучит собой о стену -
А кепка мало что осталась на плаву,
Но хочет снять Главу!

«Не балуй, молодежь. Мы, старцы, духом крепки.
Законы общества в Отчизне таковы,
Что местный социум не может жить без Кепки,
Но может – без Главы.

Ужели для того я столько припасала,
Чтоб это потерять за несколько грешков?!
Не сможешь ты отнять ни пчел моих, ни сала,
Ни всех моих лужков, ни всех моих пушков!».

- Да, - думает Глава, - мне крепко надавали.
Коль Кепку мне не снять – Глава ли я? Глава ли?!

Бежит к другой главе (их было две):
- Что делать мне, скажи! И так дрожу со страху!
А та в ответ: «Молчи! Серьезные дела:
Уже не первый год хочу я снять Папаху –
Да как бы нас двоих Папаха не сняла».

Пока они в слезах друг друга ободряли,
Папаха с Кепкою смеялись им в ответ...
Читатель, идиот! Ты, верно, ждёшь морали?
Давно пора понять, что здесь морали нет.

[administrator]

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

[Дедушко]

Вот кто собирается на пароме в балтийск готовьтесь =)

http://de.fishki.net... ... tart=false

[wotan39]

Вот кто собирается на пароме в балтийск готовьтесь =)

http://de.fishki.net... ... tart=false

:rolf: Падсталом! :cool:

[viking 39]

Вот кто собирается на пароме в балтийск готовьтесь =)

http://de.fishki.net... ... tart=false

:cool: :cool: :cool: