В
в
е
р
х

Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты-про-Войну и не только


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 813

#1 Dimon

Dimon

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 201 сообщений

Отправлено 01 August 2009 - 11:09

Вторая Мировая Война. Возле руского крейсера всплывает старая, деревянная подлодка, из неё высовывается дед в тулупе, и спрашивает у командира: — Война ещё идёт? — Да, идёт дед, идёт. — Проклятый Hаполеон!!! Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар". - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя. 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель! Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются... Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... Идет великая отечественная война. Весь советский народ встал на защиту Родины, а Армяне не воюют, бизнесом занимаются, бабки делают. Вызывает их Сталин и говорит: -Что ж вы делаете, все за родину сражаются, а вы косите.Давайте за каждого пленного немца я вам буду по 10 рублей платить. Ушли Армяне.День нету, два, через неделю привели немеренную толпу пленных немцев. Сталин в ужасе: -Где вы их столько набрали? У меня столько денег нет.Давай по 5 рублей за каждого. Армяне: -Ээ, мы сами по 5 взяли. В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает: - Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну? - Из-за еврейских генералов! - Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея! - Вот, вот. А у противников были.
  • mora и kenigsberg1937 это нравится

#2 shulz

shulz

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 1040 сообщений
  • Город:Kenigsberg
  • Прибор:x-terra 705

Отправлено 01 August 2009 - 15:59

анекдоты классные. :cool:
У меня все хорошо. Нам выдают по 100 г хлеба в день. А тушенка и шнапс давно кончились. Но чувствую я себя хорошо, только голова кружится. И еще отморозил пальцы на правой руке – они примерзли к пулемету, да так там и остались. Не пойму, как это произошло. Ведь мороз не так уж и силен, для этих мест. Всего -25 градусов по Цельсию. Но ты не переживай... Август Кош "Письма пулеметчика Ганса"

#3 igor

igor

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 43 сообщений

Отправлено 02 August 2009 - 17:12

.

#4 VIKTOR

VIKTOR

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 593 сообщений
  • Прибор:ЧУЙКА
  • Автомобиль:КОЛЕСНИЦА ЗАМОРСКАЯ

Отправлено 02 August 2009 - 21:29

:boom:
VENI VIDI VICI.

#5 black1977

black1977

    Vip участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2074 сообщений
  • Прибор:ТЁРКА 50 + ГМП
  • Автомобиль:NISSAN PATROL GR 3.0 DI

Отправлено 04 August 2009 - 17:51

Зачёт! :cool: +1
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

#6 igor

igor

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 43 сообщений

Отправлено 04 August 2009 - 18:08

Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выбежал Мюллер. Мюллер пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер. Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб. - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь". На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо. Соседний по строю отвечает вместо него: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

#7 igor

igor

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 43 сообщений

Отправлено 04 August 2009 - 18:22

Приходит мужик в публичный дом: «Дайте мне что-нибудь неземное, космическое!» Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает вставной глаз и говорит: » Ну давай милок, засади мне в орбиту»
  • wwworobei, def1974 и AlterEgo это нравится

#8 Dimon

Dimon

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 201 сообщений

Отправлено 04 August 2009 - 18:39

Передовая. Ночь.Разведчики штрафбата только что вернулись из-за линии фронта и после доклада в штабе заходят к своим в блиндаж... - Ну как, мужики, рассказывай, Чего интересного?! - Да вот, за линией, немочку одну повстречали. Ох и классная баба! Сразу я с ней, потом Васька, потом опять я только с зади, потом мы .... - У-ух! Во повезло! Слушай, а в рот то хоть дали? - Не, не дали. Голову не нашли.

#9 игорь

игорь

    Vip участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 223 сообщений
  • Прибор:Minelab Explorer SE

Отправлено 05 August 2009 - 14:27

Передовая. Ночь.Разведчики штрафбата только что вернулись из-за линии фронта и после доклада в штабе заходят к своим в блиндаж...
- Ну как, мужики, рассказывай, Чего интересного?!
- Да вот, за линией, немочку одну повстречали. Ох и классная баба! Сразу я с ней, потом Васька, потом опять я только с зади, потом мы ....
- У-ух! Во повезло! Слушай, а в рот то хоть дали?
- Не, не дали. Голову не нашли.

:-D :rolf:
"...Просите,и дано будет Вам; ищете,и найдете; стучите,и отворят Вам.Ибо всякий просящий получает,и ищущий находит, и стучащему отворят..."

#10 диверсант

диверсант

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 113 сообщений
  • Прибор:катушка с палкой

Отправлено 07 August 2009 - 17:31

Извените вот анекдоты но не про войну: Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит! Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся... Вы там, в России, счастливые люди! - Почему? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... "ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ В РОССИИ ВДРУГ ИСЧЕЗЛА ВСЯ ВОДКА? ответ - ЕСЛИ БЫ ВОДКА ИСЧЕЗЛА ИЗ РОССИИ, ТО ОНА ПОЯВИАСЬ БЫ ГДЕ-НИБУДЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.....ВОТ ТАМ БЫ И БЫЛА РОССИЯ!!!" - Что потеряла Россия с развалом СССР? - Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал. Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать. Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!! Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

#11 Dimon

Dimon

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 201 сообщений

Отправлено 07 August 2009 - 20:47

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха... Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!.... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

#12 administrator

administrator

    Администратор

  • Администраторы
  • 1583 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 08 August 2009 - 09:39

Не про войну, просто понравился - Димон, привет! Как дела? Ты где? - Где где, блять... В Кремле!.. - А я на Байкале...
Изображение
Изображение
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы не те, кем выглядим.

#13 фея

фея

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 94 сообщений

Отправлено 08 August 2009 - 14:28

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. -------------------------------------------------------------------------------- Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России". -------------------------------------------------------------------------------- Если взять, да и переселить всех русских в Европу, то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях ДВУХ ГЛАВНЫХ БЕД. -------------------------------------------------------------------------------- Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. -------------------------------------------------------------------------------- В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую. -------------------------------------------------------------------------------- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. -------------------------------------------------------------------------------- Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха. -------------------------------------------------------------------------------- - Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. -------------------------------------------------------------------------------- Маленький глист спрашивает. - Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме? - Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...

#14 диверсант

диверсант

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 113 сообщений
  • Прибор:катушка с палкой

Отправлено 08 August 2009 - 15:28

Анекдот в картинке.

#15 диверсант

диверсант

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 113 сообщений
  • Прибор:катушка с палкой

Отправлено 08 August 2009 - 15:33

.

#16 igor

igor

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 43 сообщений

Отправлено 08 August 2009 - 16:06

:cool: :rolf: :rolf: :rolf:

#17 Dimon

Dimon

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 201 сообщений

Отправлено 08 August 2009 - 17:29

:ups:

#18 фея

фея

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 94 сообщений

Отправлено 09 August 2009 - 20:42

смешной анекдот про дедушку. - Дедушка, а ты на войне был? - Ну... - Что ну? - Ну не был... - Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил? - Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была! - Чтобля? - Спибля!

#19 фея

фея

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 94 сообщений

Отправлено 09 August 2009 - 20:49

Два мужика рассуждают: - Не все женщины продаются. - Да, у некотырых такой не товарный вид. Женщина - самое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.... Освобожусь через 15 минут. Кролик. Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

#20 фея

фея

    Участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 94 сообщений

Отправлено 09 August 2009 - 20:54

-Пресс - конференция . Путин: - Да у меня есть черный пояс. ( Мечтательно ) - К нему бы новые чулки... По данным министерства статистики, за последний год ВВП вырос на 4,5%. Сам ВВП отказался комментировать данный факт. Летят в самолете Путин, Жириновский и Зюганов. Вдруг резко самолет начинает падать. А паршют только один. Решили проголосовать. В результате голосования парашют достался Путину, он прыгнул. А Зюганов говорит: - Что-то не пойму, почему у Владимира Владимировича превосходство оказалось в 1800 голосов. - Добрый день! Я вам звоню из Москвы... - А чего вы сразу угрожаете.




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Ahrefs (1)